كيفية تربية الأطفال دون انتهاك حدودهم
النص: أولغا ميلورادوفا
قبل أن نتحدث عن ما ينبغي أن يكون التعليم والعقاب ، فمن الضروري الإشارة إلى نقطة البداية. الطفل ليس كائنًا ، وليس موضوعًا آخر في صورة عائلة مثالية تتخذ فيها جميع القرارات. علاوة على ذلك ، هذا ليس مشروعًا يمكنك من خلاله إدراك شيء لم تتمكن من فعله بنفسك. الطفل موضوع بأفكاره ورغباته وأذواقه الخاصة. مع خططك ، والتي قد تبدو سخيفة ، ساذجة وغير عقلانية لك. ما لم تقبل ذلك ، إلى أن تدرك أنه يجب عليك احترام طفلك ، إلى جانب كل ما يفكر فيه ، ويشعر به ، وما يؤمن به ، فلن تكون قادرًا على المضي قدمًا.
في الآونة الأخيرة ، كنا نتحدث كثيراً عن التعليم الديمقراطي ، وعن مدى حكمةنا ، وعدد الكتب التي تمت قراءتها عن الأبوة ، وكيف نعتز به ونعتز به بحرية الأطفال. ولكن بمجرد أن تأتي نقطة التحول ، يستيقظ زعيم شمولي في الكثير منا. ناهيك عن أن العديد منا نشأ على أيدي آباء استبداديين ، وقد يكون من الصعب للغاية علينا أن ننأى بنفسنا عن الخبرة المكتسبة منهم.
لذا ، ماذا نفعل إذا أردنا أن نكون والدين حكيمين ومسؤولين؟ بالطبع ، يعتمد الكثير على عمر الطفل. من الواضح أن أحد الوالدين يتخذ عددًا من القرارات لطفل ما قبل المدرسة على أي حال ، ويعود الكثير منها إلى أفكاره وأولوياته الشخصية ، وهذا أمر لا مفر منه. نحن نتحكم في أي نوع من الطعام يأكله الطفل ، أو الملابس التي يرتديها ، وأي نوع من الرسوم الكاريكاتورية يشاهدها - ولكن حتى هنا يوجد مجال للمناورة. قل ، إذا كان الطفل يريد أن يأكل الحلوى التي لا نهاية لها فقط (والتي لا يستطيع الوالد بالطبع السماح بها) ، بدلاً من "غير مسموح به ، هذا كل شيء" ، الذي يثير الدموع والهستيرية في الطفل ، يمكنك محاولة التحدث معه - بالطبع ، مع مراعاة عمره. على سبيل المثال ، من غير المجدي التحدث عن زيادة الوزن ومرض السكري وما شابه ذلك مع طفل يبلغ من العمر أربع سنوات ، لكن من الممكن تمامًا التماس الأمثلة: ستكون كبيرًا وصحيًا ، مثل أمي وأبي (أو مثل سوبرمان) إذا كنت تتناول طعامًا صحيًا ، وهكذا على.
من المهم أن المشاغب ، عدم الاتصال بالمراهق لا يمكن أن يحدث "فجأة" ، "فجأة". ينمو من الرضيع نفسه ، الذي أخذ دون الحلوى لشرح. أو ، على سبيل المثال ، من فتاة ، من دون تفسير ، لم تشتر الأشياء الوردي ببساطة لأن والديها لم يعجبهما الأميرات. كل هذا بدلاً من التصالح مع الفترة الحتمية التي تمر بها "الفترة الوردية" ، مما يسمح للطفل باتخاذ قراره ، وإن كان ذلك ، من وجهة نظر الوالد ، وسخيفًا.
أيضا ، لا ينبغي لأحد أن ينسى مثل هذه الفكرة التي تبدو عادية ، فالتربية الرئيسية لا تتم من خلال دبلجة الأوامر ، ولكن من خلال التقليد. إذا قلت أنه ليس من الجيد أن تخدعك ، ثم أخبرك عبر الهاتف أن الأم ليست في المنزل ، على الرغم من أنها في المنزل ، أو مستلقية على الأريكة مع سيجارة تتحدث عن مخاطر التدخين وفوائد ممارسة الرياضة - سيكون المثال أكثر وضوحًا من الكلمات. بشكل عام ، تربية الأطفال ، يجب عليك أيضًا تثقيف نفسك. قائلًا: "إلى من أنت معنا؟" - حاول التفكير في الأمر ، على الأرجح ، ذهب إليك ، وفكر في ما يمكنك تغييره في نفسك.
لا تقلل من معاناة الطفل. إذا أخبر شيئًا على الأقل ، فهذا بالفعل أعلى شكل من أشكال الثقة - خذ الأمر بجدية
لا تتجنب الحديث عن الموضوعات التي تجدها صعبة أو حساسة. لا يتعلق الأمر بالجنس فحسب ، بل يتعلق أيضًا بالموت والمرض والطلاق والعلاقات. لا تخبر الأطفال بالكذب - حتى إذا كان الطفل لا يزال صغيراً ، فاعطيه معلومات بمستوى مقبول: على سبيل المثال ، لا تقل أن الأب قد طار إلى الفضاء وسيعود قريباً إذا توفي الأب. يبدو لك أن هذه هي اللحظة الخاطئة الآن؟ ولكن ماذا سيحدث إذا اكتشف الطفل الحقيقة من شخص غريب أو أدرك أن أقاربه لم يخبروه بالحقيقة كاملة لسنوات عديدة؟ حاول تجربة الموقف بنفسك: هل تفكر في مثل هذه الخيانة ، أليس كذلك؟ في كثير من الأحيان ، ضع نفسك في مكان طفلك - والصغيرة ، وخاصة الكبار تقريبًا. هل تريد أن تكون أكثر غباء من الآخرين؟ هل ترغب أن تخبرك أم تعاني من السرطان بأن كل شيء على ما يرام ، ولن يكون لديك وقت لقبول فكرة هذا ، أو قول وداعًا؟ بالطبع ، في الحياة الواقعية ، تكون المواقف الأصغر شيوعًا أكثر شيوعًا ، ولكن من بينها تتطور ثقة الطفل أو عدم ثقته فيك في النهاية. هل ستكون سلطة له عندما يصبح مراهقا؟
يتم استجواب جميع المراهقين. المثل العليا تتغير. سيتعين عليهم اتخاذ العديد من القرارات المستقلة ، والكثير سوف يغيرون حياتهم مرة واحدة وإلى الأبد. يتفاعل المراهقون كثيرًا مع العدوان لأنه ببساطة هو أسهل طريقة للرد: العدوان على أنفسهم ، العدوان عليك ، على مصادر أخرى للتهيج ، محاولة للهروب من القرار. قد يكون من الصعب جدًا على الوالدين البدء في الثقة بمراهق ، لأنه حتى لو تمكنت من إنشاء علاقات ممتازة وثقة ، فكل شيء الآن مختلف. غالبًا ما يرغب الآباء في إنشاء تحكم عالمي ، وقراءة كل ما ينشره الطفل على الشبكات الاجتماعية ، واليوميات عبر الإنترنت ، وهلم جرا. لكنك لن تكون قادرًا على التحكم في كل شيء (أراهن على أن ابنك المراهق سيعرف المزيد حول الظلام الخاص بك ، والتحايل على أنظمة الأمان وما إلى ذلك؟). وإذا كان الأمر كذلك ، فأولا ، فأنت لا تزال لا تعرف الحقيقة كاملة ؛ ثانياً ، بعد أن تعلمت "نصف الحقيقة" ، فسوف تسقط عاجلاً أم آجلاً وتكشف أنك كنت تراقبه ، وثالثا ، بهذه الطريقة ستفقد الثقة مرة واحدة وإلى الأبد ولن يأتي الطفل إليك ، ملمحًا إلى المشكلة.
لا تقلل من معاناة الطفل. إذا جاء إليك وقال على الأقل شيئًا ما ، فهذا بالفعل هو أعلى شكل من أشكال الثقة - خذ هذا على محمل الجد. انتبه إذا كان الطفل حزينًا ، إذا سُخر من المدرسة ، وإذا حدث له شيء غريب على الإطلاق - من المهم جدًا أن يكون قادرًا على التحدث مع الطفل بصراحة وبصراحة وبهدوء وودية لمعرفة ما هو مهم بالنسبة له في هذا العمر. يؤدي الحظر ومحاولة حماية مراهق من المعلومات إلى النتيجة المعاكسة تمامًا - ما زال الطفل يعرف ما يريد - من الممكن أن يكون ذلك في شكل صدمة أو مشوهة.
إذا كنت لا تفهم شيئًا ما أو لا تفهم شيئًا ، فاطلب المساعدة من الخبراء. لا تقل "طفلي أبداً ..." - في حياة كل والدٍ يأتي هناك وقت لا يعرف فيه كل شيء عن طفله ، وهذا طبيعي. إذا كنت تعرف كل شيء عن ابنك المراهق - فهذا مجرد سبب للتفكير: هل تمنحه أي حرية على الإطلاق؟ ربما ينجو مثل هذا الطفل من المراهقة بأمان ، لكن سيتعين عليه أن يعيش بمفرده - يجب عليه أيضًا أن يتعلم كيفية إدارة وقته الشخصي ، وفهم ما يريد ، وسيكون من الصعب جدًا أن يتحمل كتفيه عبئًا هائلاً من رغباتك وخططك وآمالك .
بدلاً من معاقبة الطفل على الكذب ، حاول إعطائه الفرصة لتصحيح ما قام به.
لقد قيل الكثير عن الثقة والصدق ومثاله الخاص - أي التربية - ولكن ليس العقوبة. بالطبع ، لا يتعلق الأمر بالعقوبة الجسدية: من المهم أن نفهم وقبول حقيقة أن طفلك هو شخص أصلي وقيم ذاتي ، والعنف ضده غير مقبول. في الوقت نفسه ، يجب أن يكون هناك نظام معيّن من العقوبات محدد وشفاف للجميع - يجب أن يشعر الطفل بحدود المسموح به. ليس من السهل تحديد مقياس العقوبة العادلة لوحدك ، وإذا كان هذا يقودك إلى طريق مسدود ، فيمكن أن يساعدك علماء النفس.
على سبيل المثال ، قال طفلك كذبة. لا تتسرع في حرمانه من الكمبيوتر أو المشي أو مصروف الجيب. أولاً ، حاول أن تعرف ما الذي دفعه لمحاولة خداعك. على الأرجح ، كان يخشى العقاب في المقام الأول ، وبعد أن ارتكب بعض الأخطاء ، قرر تغطية آثاره. من المهم توضيح أن أي أخطاء يمكن مناقشتها وتصحيحها دائمًا ، ولكن من الأسوأ بكثير خداعها وإخفائها. بدلاً من معاقبة الطفل على الكذب ، حاول أن تعطيه الفرصة لتصحيح ما قام به. هل نسي أن يغلق الباب وهربت القطة؟ يمكنه الذهاب ونشر إعلانات عن القط المفقود. هل كسر أو كسر شيء؟ يمكنه مساعدة أحد الوالدين في إصلاح الأعطال - وهكذا.
بالطبع ، هناك حالات أكثر تعقيدًا تسبب الخوف وسوء الفهم ، وكيفية التحدث عنهم ، وكيفية حماية المراهق - وغالبًا ما يكون الكحول أو المخدرات. رد الفعل الأول لكثير من الآباء هو العقوبة الفورية والحظر الأشد ، لكن هذه التدابير لن تساعد في التغلب على هذا الوضع. بالطبع ، يجب على الوالدين التحدث إلى هذه المواضيع الصعبة مع الطفل (ولا يمكن محادثة واحدة هنا) ، لكن يجب ألا تنسى أن المراهق نفسه عليه اتخاذ قرار. بالإضافة إلى ذلك ، قد يكون لرأي الأصدقاء في هذا الموقف وزن أكبر من رأيك - لأن ما الذي تعرفه ، في رأي المراهق ، عمومًا هو كيف تكون رائعًا؟ لذلك فإن الشيء الرئيسي الذي يمكن أن يساعده أحد الوالدين هو التوضيح بهدوء للمشاكل المحتملة التي قد تنشأ ، وليس التخويف أو التهديد ، في محاولة لرفع وعي الطفل بمثل هذه القضايا.
يجب أن يفهم المراهق أن هناك حدودًا ، وإذا كان قد قوض ثقتك ، فأنت بحاجة إلى إعادة كسبها. كل هذا ضروري ليس من أجل إثارة طالب الكمال العصبي ، وليس من أجل التقييمات وليس من أجل الأنا الخاصة بك. أنت تحضر شخصًا يحترم حدود الآخرين ومساحاتهم وعواطفهم - ويجب عليك فعل ذلك بنفسك.