بدون خوف وبخ: كيف تتعارض بشكل صحيح
قبل بضعة أشهر كنا نقول بالفعلكيف تنجو من محادثة صعبة. باختصار - تحتاج إلى السعي للتواصل على قدم المساواة ، ومراقبة عواطفك عن كثب ، وفهم ما تخشاه ، والاستعداد الذهني لحقيقة أن الحوار قد يفشل. ومع ذلك ، لا يزال الكثير منا خائفًا أو يتجنب التصادم: من المسلم به عمومًا أنه لا يمكن حل حالة الصراع بهدوء ، فكل شيء سينتهي بالضرورة بالشتائم المتبادلة وحقيقة أن كلا المشاركين سيتذكران المظالم القديمة.
لكن الصراع ليس بالضرورة شجارًا أو فضيحة. حالة الصراع تعني فقط أن مصالح الطرفين لا تتطابق وأنه ليس من الواضح على الفور لكلا المشاركين كيفية التوفيق بين هذه التناقضات. عادة ما تكون هناك خمس استراتيجيات سلوكية في مثل هذه الحالات. في الحياة اليومية ، يطلق على الصراع عادة المواجهة المباشرة - صدام مفتوح ، عندما يقدم المحاورون اهتمامات أو قيم أو آراء أو آراء مختلفة لبعضهم البعض: "سامح ، ولكني أعتقد ذلك". الاستراتيجيات الأخرى للسلوك في موقف مماثل هي التهرب ("دعونا لا نتحدث عن ذلك") ، والاستسلام ("حسنًا ، دعنا نفعل ما تقوله") والحلول الوسط ("دعنا نتحرك قليلاً" لمصالحنا الخاصة "). أخيرًا ، الخيار الخامس هو التعاون ، والذي يحدث بعد مناقشة مفتوحة لحالة الصراع وأيها ينبغي أن يسعى.
ربما تكون قد عرفت نفسك في أحد النماذج الخمسة ولا تعرف ماذا تفعل به. نحن نتفهم سبب كون المواجهة ليست كارثة على الإطلاق ولماذا نحتاج جميعًا إلى الخبرة في مثل هذه الحالات.
الصراع ليس مشاجرة
المواجهة لا تعني بالضرورة وجود شجار صاخب ، والانتقال إلى الفرد ، والاستياء والشتائم. معناه هو فقط في حقيقة أن شخصين (أو أكثر) يكتشفان أنهما متباعدتان بشكل مثير للاهتمام. ولكن كيف يقودون أنفسهم بشكل أكبر يعتمد على مهاراتهم في التواصل وملفهم الشخصي ، وعلى نحو غريب ، تجربة النزاعات.
الأشخاص الذين لا يعرفون كيفية رفع دعاوى والخلاف مع الآخرين ، عادة لا يعرفون كيفية التفاوض. لا تخلط بين هذا الأخير وبين عادة الاستسلام - فهم يعرفون كيفية القيام بذلك ، ولكن لا يمكنك دائمًا الاستسلام للآخرين. الشخص الذي يمتثل إلى درجة عالية من التراكم يتراكم العدوان لفترة طويلة ، والذي "ينفجر" في النهاية - ثم تحدث الفضيحة التي كان يتجنبها هو أو هو. في الواقع ، لا يمكن لأي علاقة الاستغناء عن صدام المصالح: لا توجد صداقة ، لا رومانسية أو عائلة ، ولا حتى علاقة عمل لا يفرغ فيها شخصان الاحتياجات أو الرغبات أو القيم أو المواقف. والسؤال الوحيد هو كيفية التعامل مع هذه التناقضات.
لا الصراعات لا يمكن التواصل بصدق
بالطبع ، يمكنك محاولة تجاوز جميع القضايا المثيرة للجدل ، والاختلافات في الرأي والأماكن "الخطرة" الأخرى. ولكن في العلاقة هناك "مناطق لا تنتهك حرمتها" ، والتي تصبح بمرور الوقت أكثر فأكثر. الأشخاص الذين يتجنبون النزاعات باستمرار يبتعدون - سواء كانوا زوجين يخشون مناقشة قضايا الولاء والمغازلة ، وجهات النظر حول الأطفال والزواج أو المشاكل المالية ، أو الزملاء الذين يشعرون بالحرج للتحدث عن مجالات المسؤولية وحدود التواصل في العمل.
لتجنب مثل هذا التطور في الأحداث ، من المهم أن نتذكر: المواجهة في حد ذاتها لا تؤدي إلى تمزق العلاقات ولا تفسدها ، على الرغم من أنها تبدو محفوفة بالمخاطر بالنسبة لبعض الناس. غالبًا ما يخشى النزاعات المفتوحة أولئك الذين نشأوا مع أولياء أمور قاسية استخدموا العقاب البدني أو صرخوا أو قاطعوا أو أثبتوا أنهم لم يعجبهم طفل أثناء المشاجرات. منذ الطفولة ، تعلم هؤلاء الناس أن الذهاب إلى المواجهة يعني فقدان حب الناس المهمين ، وحتى تعريض احتياجاتهم الأساسية للخطر (لقد تشاجرت مع والدتي - لقد حرموني من العشاء). تعلم الصدام (ربما بمساعدة طبيب نفساني أو مدرب) مهم للجميع - وسنتحدث عن ذلك في الفقرات التالية.
لا يوجد تعاون دون تضارب في المصالح.
نظرًا لأن الناس لا يمكن أن يكونوا في كل شيء ويتواصلون دائمًا ، فسوف يواجهون عاجلاً أم آجلاً صراعًا محتملًا. لكن عندما يحاولون تجنب مثل هذه المناطق الخطرة ، فإنهم ، بشكل غريب ، ليسوا موحدين ، ولكن أكثر انقسامًا. في الواقع ، من دون مناقشة مفتوحة للرؤى المختلفة والآراء المختلفة ، لا يمكن وضعهم على قاسم واحد.
على سبيل المثال ، يعتقد زميلك أنك بحاجة إلى الموافقة على شروط ليست هي الأكثر فائدة للشركة وتوقيع اتفاقية أرسلها المقاولون للحصول على شركاء أعمال جيدين. أنت ترى أنه بمجرد "الانحناء" ، ستضطر إلى قبول شروط غير ملائمة وغير مواتية في المرة القادمة ، ولن ينجح أي تعاون تجاري. ربما يكون زميلك على حق ، ربما أنت كذلك. ربما يمتلك البعض منكم معلومات قيمة ليس لدى الثاني - على سبيل المثال ، معلومات داخلية عن الشركة الشريكة أو جهات اتصال مع شخص ما من الإدارة. يمكنك تعلم هذا فقط من خلال مناقشة الموقف. ومن المرجح أن تبدأ المناقشة في هذه الحالة بالكلمات: "انتظر. لا أوافق. لماذا تعتقد أن هذا قرار جيد؟ أعتقد أننا يجب أن نفعل العكس ، وهنا السبب".
إذا كان كلا المحاورين هادئين وعقدا العزم على إجراء محادثة بناءة ، يمكن أن تتحول المواجهة إلى نقاش ، وهذا إلى تعاون كامل (ستقول المعلومات التي لدى كل منكما وتتخذ القرار الأفضل). بالطبع ، هناك نتائج أقل مواتاة ممكنة: أي شخص ثالث - مدير - سيقرر كل شيء لك ، ولن يستمع إليك الزميل وما شابه. ولكن إذا لم تثبت أنك لا توافق ، فلن تنجح المناقشة المفتوحة على أي حال - مما يعني أن القرار سيتم اتخاذه دون مناقشة وربما امتلاك معلومات كاملة.
يذكر دليل الوساطة في النزاعات مثالاً على عدم تمكن الزوجين المطلقين من مشاركة منزل ريفي تم بناؤه خلال سنوات الزواج مقابل المال المشترك. لم يرغب الزوج والزوجة السابقان في بيعه وتقاسم الدخل ، وبالطبع لم يكن ينوي امتلاكه معًا - هذا الوضع لا يناسب أي شخص. بدا الوضع صعبًا إلى أن بدأ الوسيط يسأل الزوجين عن سبب عدم رغبتهن في الانفصال عن المنزل. اتضح أن الزوج يرى فيه رمزًا لعش العائلة ويرتبط بالمنزل كمكان ، وغالبًا ما أرغب في العيش فيه ودعوة الأطفال العاديين هناك. وكانت زوجته ستأخذها وتعيش على دخل إيجار. ونتيجة لذلك ، وقع الزوجان اتفاقًا: دفع الرجل تعويضًا ماليًا لزوجته السابقة ، بينما كان يعيش في المنزل وجلب الأطفال هناك لعطلة نهاية الأسبوع. إذا تخلى رجل على الفور عن المنزل دون مناقشة ، فسيشعر بالألم لأنه ترك بدون منزل أو جو أو رحلات طبيعية مفضلة مع الأطفال. وإذا تنازلت زوجته السابقة ، فستبقى بلا جزء كبير من الدخل. ساعدت المواجهة الجميع في الدفاع عن مصالحهم.
الصراعات تكشف عن المشاعر
يعرف علماء النفس الأسريون أن المشاجرات ، حتى بشكل متكرر ومؤلم ، ليست دائمًا مؤشرا على أن الزوجين سينهاران. بالطبع ، لا يمكن تجاهلهم جانباً ، ويحتاج الأزواج المتنازعون بنشاط إلى المساعدة. ولكن في الحقيقة ، فإن "جملة" العلاقة هي عندما يرفض أحد أو كلا الشريكين التواصل. على سبيل المثال ، عندما يعلن المرء عاطفيا: "نحن بحاجة إلى التحدث بجدية!" - والثاني يهرب ("أوه ، دعونا لا اليوم!") أو تجاهله ("هيا ، كل شيء على ما يرام ، ماذا يمكن أن نقول!").
التعارض (بالطبع ، لا يتعلق بالعنف ، بل بالمحادثة) أفضل من الابتعاد عن التواصل: المواجهة تدل على أن الشركاء لديهم مشاعر قوية تجاه بعضهم البعض ، وأنهم غير مبالين بالعلاقات. من المهم فقط معرفة كيفية التعامل بشكل صحيح مع مشاعر بعضنا البعض: تحدث عن استيائك وانزعاجك ، لا تصبح شخصيًا ، لا تعمم الموقف ولا تستخلص استنتاجات حول العلاقة ككل ("وأنت دائمًا ... ...") وألا تؤذي مشاعر شخص آخر. إذا بدأت المشاجرات في التكرار في كثير من الأحيان ويشعر الزوجان أنهما يسيران في دائرة ، فربما لن يتم منعهما بمساعدة طبيب أسرة. مع ذلك ، يتعلم الشركاء أن يكونوا صادقين ، وليس إيذاء بعضهم البعض ، وفي النهاية يتعلمون حل النزاعات دون فضائح ، ويتعاونون ويخضعون لبعضهم البعض.
هناك حجة أخرى لصالح العلاج الأسري. لسوء الحظ ، تعمل الفضائح غالبًا كوسيلة لتجنب مناقشة حالة الصراع الأولى والأكثر إيلامًا. ومن المفارقات أن هذه الفضيحة تساعد في تجنب هذا الصراع. يتدفق الشركاء بسرعة إلى الصراخ ، ويذهب إلى الشخص ، ويتذكر الجرائم القديمة التي لم تعد ذات صلة ، ويبث المشاعر وينتشر في غرف مختلفة. ثم يتم استبدال ذروة الشجار بالندم ، وتأكيدات الحب والعناق - ولكن مسألة كيفية قضاء وقت فراغك أو كيفية إنفاق المال وتوفيره ، والتي بدأ كل شيء منها ، لا تزال دون حل ، وحتى دون حل.
فتح الصراع يساعد على الدفاع عن ما هو مهم بالنسبة لك
أخيرًا ، هناك أشياء يجب ألا توافق عليها تحت أي شروط. إذا كنت تحلم بالولاء وزوجين أحاديين ، فيجب ألا ترضى عن علاقة مفتوحة أو تغمض عينيك عن خيانة شريك. إذا كانت الصدق مهمة جدًا بالنسبة لك ، فمن غير المحتمل أن تكون قادرًا على العمل في شركة تخدع نظرائها. إذا كنت تعتبر نفسك شخصًا محببًا يسعى إلى رؤية شيء جيد في كل شخص ، فلن تكون قادرًا على أن تكون صديقًا لشخص يصرخ على الناس.
كل ما سبق أمثلة على تعارض القيمة. إذا لمست علاقة ثابتة قيمك ، تؤثر على شيء مهم للغاية بالنسبة لك - المواجهة ، الغريب ، ستكون أفضل طريقة للخروج: "بالنسبة لي ، هذا غير مقبول ولن أفعل ذلك." ربما ستفقد صداقتك أو شريكك أو ستضطر لتغيير وظائفك. ولكن الحفاظ على علاقة أو مكان عمل من خلال خيانة نفسك هو خيار مدمر يمكن تجنبه على أفضل وجه.
الصور: استوديوهات LIGHTFIELD - stock.adobe.com (1 ، 2)
