بلدي أسوأ تفكك: النساء عن فواصل الثابت
نتحدث كثيرا عن العلاقات - كيف يعيش الأزواج معًا ، وما هي العقبات التي يتغلبون عليها في الزواج ، وكيف يحلون المشكلات الصعبة. ولكن لا تقل أهمية عن قصص النجاح والفشل: تحدثنا مع العديد من البطلات حول ماهية أصعب أقسامهم ، وكيف تمكنوا من النجاة منها وما الذي يمكن أن يتعلموه من هذه التجربة بأنفسهم.
بصراحة ، لم يكن هذا الفصل هو الأصعب - ولكنه كان الأكثر إثارة ، كما في الأفلام. في عام 2012 ، سافرت حول كولومبيا وعلى جزيرة صغيرة لا توجد فيها سيارة واحدة ، لقد أحببت سيارة محلية. حوالي نصف سنة استدعيناها ، وضعنا خططًا للمستقبل ، وتوجهت مرة أخرى إلى كولومبيا. يجب القول إن الكولومبيين من المدن الكبيرة يشككون في "كوستينوس" - أناس من الساحل. لكنني ضد الصور النمطية ، لذلك قررت أن أحاول.
حوالي أسبوع ونصف في الرحلة الثانية ، تمكنت من الحصول على عرض وخاتم جميل وزيارة الجزيرة التي يعيش فيها شخص واحد - حارس المنارة. ثم أبحرت على متن قارب إلى قرطاجنة ، وبقي في الجزيرة للعمل. اتصلت - والأولى يأخذ هاتفه ويخبرني أنها ، أولاً وقبل كل شيء ، ليست الأولى. ثانياً ، فتاة أخرى حامل حالياً من قبله. ثالثًا ، أثناء رحيلي ، كان مع الوردة الإنجليزية ومع شخص آخر. لا تصدق ذلك ، لكنني غوغل اسم الجزيرة ، واسمها - وجدت مدونة امرأة إنجليزية روز ، مع صور وقصص لا لبس فيها. ثم أدركت أن الوقت قد حان لإنهاء هذه العلاقة.
وفجأة اتصل وقال إنه في الليل تسلق الأول إلى المنزل ، وخدش وجهه ، وانتثر أمتعتي من الحقيبة - ومزق جواز السفر وألقاه في البحر. طلبت إحضار جميع أمتعتي إلي على وجه الاستعجال - وعندما أحضرها ، أعاد الخاتم وأغلق الباب خلفه وبدأ في الاتصال بالقنصلية الروسية في بوغوتا للعودة بدون جواز سفر. في النهاية ، كل شيء تم تنفيذه ، سُمح لي باستخدام وثيقة أخرى على متن كارتاخينا المحلي - بوغوتا ، حيث أصدروا شهادة في القنصلية ، وما زلت أتمكن من زيارة الأصدقاء الروس في بوغوتا ، وحتى تركوني أخرج من الطائرة في برشلونة ، حيث إنني مقيم في إسبانيا - وأنا مقيم في إسبانيا كنت قلقة ، لأنه على الشهادة من القنصلية ، كتبت أنها تعطي الحق في العودة إلى روسيا.
من الصعب دائمًا أن أتخلى عن الفواصل ، فهناك أفكار لإرجاع كل شيء - ولكن مع هذا كان الأمر أسهل ، فالمسافة بالتأكيد أوضحت أنها لن تنجح. بالطبع ، كان هناك فهم أنني لم أكن في حاجة إليها. ويساعدني الفاسق والسكر في التغلب على ورم في الحلق والدموع: مثل كثيرين ، كانت هناك عدة اتصالات عشوائية بعد هذا الاستراحة ، ثم نصحتُ أن يكون لديّ موقع مواعدة. لقد قمت بالتسجيل ، وبعد أسبوع قمت بحذف ملف التعريف ، لأنني قابلت شخصًا أعتزم التقدم في العمر. كما حذف ملف التعريف بعد أسبوع. لقد كنا معا لأكثر من أربع سنوات ، ولدينا ابن ، وجميع العلاقات السابقة والانفصال يبدو لي نوعا من الهراء.
التقينا في دورات الاسبانية بين أعضاء هيئة التدريس. تحدثنا كثيرًا عبر الإنترنت ، واستقبلنا بالجامعة ، لكننا لم نلاحظ اهتمامًا صريحًا. لطالما شعرت بـ "عدم كفاية" - اعتقدت أنني لم أكن على دراية بما فيه الكفاية ، لست جميلة بما فيه الكفاية ، كان لدي مشاكل في التواصل ، وكنت أدرس في كلية الصحافة التي لا معنى لها. لديه واحدة من أفضل المدارس الثانوية في موسكو ، عائلة ذكية ، وهو رياضي رفيع. كنت في الثانية والعشرين من العمر ، وكان عمره تسعة عشر عامًا.
بحلول نهاية العام الدراسي ، توفي والدي فجأة - بالنسبة لي كانت صدمة ونقطة تحول. لكن علاقتنا بدأت بهذا: لقد قدم الدعم. لقد أحببنا بعضنا البعض بشكل لا يصدق ، ولكن بسبب حزني وقلة خبرته كزوجين ، لم نكن لفترة طويلة - استمرت ثلاثة أشهر وكانت مؤلمة للغاية. غالبًا ما جعلني أبدو تعليقات "مضحكة" ، على سبيل المثال ، حول مظهري ("انظر إلى كيف أن الفتاة التي كنت أنام معها قبل أن ترتدي ملابسها. إنها تتذوق وتلبس بنفس الطريقة") والتعليم ("أنت لا تعرف ذلك؟ ليس من المستغرب ، لا يزال العمل والعمل "). نادراً ما رأينا بعضنا البعض ، لأنه كان مشغولاً بالدراسة والعمل ، رغم أنني حاولت رؤيته على الأقل لبضع دقائق يوميًا - درسنا في نفس المبنى. عندما سئل لماذا وجد خلال أسبوعين الوقت للقاء مع الصديقة السابقة ، ولكن ليس لي ، كان رد فعله حادًا للغاية.
خلال الجلسة ، تحدثنا قليلاً - لقد استنفدت نفسي ، وأفكر فيه كل ثانية. رأى أحد الأصدقاء انهياري وأنا مستلقٍ على الأرض بالبكاء. ثم أخذت وكتب له رسالة نصية قصيرة. نعم ، لقد انفصلنا عن طريق الرسائل القصيرة - لم أتمكن من العثور على القوة اللازمة للقاء. عدم الرضا عن جسده في ستة أشهر أدى إلى فقدان الشهية. لم نمارس الجنس ، لكن لمدة عامين بعد تلك العلاقة لم أستطع خلع ملابسه أمام رجل بسبب القيد. إن الشعور المهين بأنني لا أفهم أي شيء في الثقافة والفن قد نتج عنه حقيقة أنني استخرجت معرفة جديدة لأيام - بالطبع ، دون أن أتلقى أي متعة. إذا رأيته في المعهد ، كان ذهني مريضًا ، وكنت خضروات على أزواج وببساطة لم أسمع الناس من حولي.
لقد مرت ثلاث سنوات. لا يوجد يوم لم أفكر فيه - ولكن لفترة طويلة دون حنان ورغبة في تصحيح شيء ما. يمكنك كتابة كتاب كامل حول العمل مع جسدك وصنعه - وهذا طريق رتيب وطويل. الآن أنا متعلمة ذاتيًا فقط في المتعة وفي أحجام مريحة. كل يوم يتم الكشف الجديد: على سبيل المثال ، منذ أسبوعين فقط شعرت بحرية في شركة كبيرة. أدرك شيئًا فشيئًا ، أنا فتاة جميلة ومثيرة للاهتمام ومثيرة للاهتمام ، أنه يمكن فتح كتفي عند زائد ثلاثين (قال إنني خزانة ملابس) ، ويمكنني أن أرتدي بدلات الاستحمام المنفصلة ولا أشعر بالخجل من عدم معرفة شيء ما.
إنه نسخة من والدي ، لذلك ليس من المستغرب أن يكون حبي له قويًا ومكثفًا لمائة مرة لأنني فقدت والدي مؤخرًا. يبدو لي أنه فهم أنني كنت فتاة جميلة وذكية ، ومع النكات والملاحظات ، أردت أن تمسك بي ، حتى أنني لم أشعر في نفسي بالقدرة على الرحيل. أعتقد أن إصابتي تتداخل مع قلة خبرته وخوفه. لدي حب جديد ، بالغ ، جاد ، دون إغفال وبتفهم وقبول كاملين لبعضهما البعض. إن القول بأنني سأستبدل به هو الكذب. لكن ، بصراحة ، لست متأكدًا من أنني إذا قابلتني عن طريق الخطأ في الشارع بعد سنوات ، فلن أحرج كتفي بشكل محرج وأغمغم تحت أنفاسي ، ولن يدق قلبي بشدة حتى يسمع المارة ذلك.
لقد واجهت أصعب فراق في عام 2012 ، على الرغم من أننا تفككنا أخيرًا في شهر مارس من هذا العام - للمرة الثالثة ، وربما للمرة الخامسة ، لقد تخليت عن الحساب. في المجموع ، مع كل فترات الراحة ، استمرت العلاقة حوالي سبع سنوات. التقينا في chatroulet ، ثم ، بعد فترة قصيرة من باقة الحلوى ، اجتمعنا ، وعاشنا سويًا لبضع سنوات وافترقنا. كان الأمر أشبه بنهاية العالم بالنسبة لي: والدتي مصابة بالسرطان ، وصديقها يغيرني بانتظام (اكتشفت لاحقًا) ، وتذهب إلى عشيقتها (جاءت الغرامات ، وجاءت رحلة مزيفة إلى النور) ، وهي تغار بشكل رهيب من جميع الرجال وأحيانًا مع أشخاص آخرين.
بعد الانفصال ، حاولنا العيش معًا عدة مرات ، وفي أكتوبر من العام الماضي استأجرنا شقة منفصلة - قبل أن نعيش مع آبائنا. لقد عشنا حوالي ستة أشهر ، وخلال هذا الوقت ، فهمت بوضوح أنني لم أعد أحبه وأنه لا يمكنني أن أنسى الخيانة حقًا ، حتى أتمكن من الانفتاح والثقة بالشخص مرة أخرى. الغيرة المجنونة من جانبه أدت باستمرار إلى الفضائح ، جمعت الأشياء عدة مرات وأردت المغادرة ، لكنني لم أستطع. كان مثل متلازمة ستوكهولم: قال إنه ليس لي الحق في التواصل مع رجال آخرين ، وصاح ورفع صوته ، كنت صامتة ، وبكيت ، وأومئ برأسه وبررت له في رأسي. في مرحلة ما بعد الفضيحة التالية ، جاء إليّ وقال بهدوء: "دعنا نغادر إلى الأبد اليوم". وافقت ، معبأة أغراضي ، ودعا سيارة أجرة وغادرت في المساء نفسه. كانت تبكي وتنهد بارتياح وأدركت أنها حرة.
الآن ليس من المهم بالنسبة لي من قال العبارة الأخيرة ، لم أعد أحاول أن أفهم ماذا وكيف ولماذا. بالطبع ، بحثت مرارًا وتكرارًا عن أسباب - في نفسي ، الطفولة ، العالم ، رجال آخرون قابلتهم ، أصدقاء ، ومرة أخرى في نفسي. بعد الفراق الأول ، بدا أنني في فراغ عاطفي: أدى رفض الفجوة إلى حقيقة أنني لم أعد أشعر بأي شيء على الإطلاق. اختفى الإلهام والعطش للحياة والرغبة في الاستيقاظ في الصباح بشكل عام. كتبت قوائم بأوجه القصور والميزات (كان هناك دائمًا المزيد من الأولويات) ، وكتبت كم كنت جيدة بدونه وأسيء معه ، وقرأت مقالات عن العنف النفسي ، وحفرت نفسي.
ساعدت الأشياء العشوائية للغاية ولكن الأساسية على الخروج: الاتصال الملموس المستمر بالمياه والنظافة والنظافة الشخصية ، وكتاب "طريقة الفنان" ومقال عن نادي الجري للسيدات Girl & Sole. كنت غائبة عن التفكير ، لقد نسيت أن أغسل وأكل - وعندما تنسى الاحتياجات الأساسية ، فإنك لا تلاحظ مدى سلاسة الوضع سوءًا. بدأت في الجري بشكل منتظم ، قمت بالتسجيل في نصف الماراثون في باريس ، وكل شيء سار تدريجياً.
بعد كل هذا ، أدركت أنه لا يمكنني أن أغفر للخيانة الواعية والخيانة الواعية. أدركت أنني يجب أن أكون جيدًا ومريحًا ، ويجب ألا أكون صامتًا أو يقف مكتوف الأيدي عندما تشعر بالسوء. منذ ذلك الحين ، بدأت أستمع بحساسية لرغباتي وأسلوبي وخوفي وتوقفت عن الخوف من مشاركة تجربتي مع شريكي.
كانت هذه أول علاقاتي "الطبيعية" بكل معنى الكلمة. لقد رأينا بعضنا البعض كل يوم تقريبًا ، وتحدثنا وضحكنا كثيرًا - بشكل عام ، سادت الثقة والنعمة المطلقة لمدة ستة أشهر ، حتى فقدت رغبتي في السابق. لقد توقفنا عن التحدث مع بعضنا البعض طوال اليوم ، وبدأنا نرى مرات أقل ، واشتكى بشكل متزايد من مزاجه المفاجئ المفاجئ ، واضطررت إلى بذل المزيد والمزيد من الجهود لمواصلة المحادثة بطريقة ما. يبدو الأمر كذلك ، لكن اتضح أنه سيء للغاية لدرجة أنني أردت إما أن أضربه أو أبكي. لقد توقف عن حب لي. ومع ذلك ، لم أكن أرغب في المغادرة ، لكنني كنت في موقف انتظار وانتظرت نوعًا من المعجزة.
حرفيًا بعد شهر ، في حفل عرجاء ، قابلنا فتاة وقعت في حب سابق على الفور. غادرت الحفلة في وقت سابق ، حتى مع افتراض أن أمسية واحدة ستكون كافية له لانتهاك جميع الاتفاقيات الأحادية الزواج. بعد ذلك ، حدث شيء غريب: بدأ يدعو أصدقائه باستمرار إلى المنزل لحفلات عالية ، وبدأ يشرب أكثر ولم يتصل بي أبدًا - لكنه اتصل بها. كنت أسوء: أحلام وأفكار ذات طبيعة انتحارية ، دموع مستمرة ، حالة من الاكتئاب.
أدركت أنه بدون مساعدة الطبيب ، لم أستطع القيام بذلك. طلبت منه أن يأخذ استراحة قصيرة حتى يمكن علاجي من قبل طبيب نفساني (تلقيت تقطيرًا لمدة أسبوع تقريبًا ، بسببه لا يمكنني سوى النوم والاستلقاء على الأريكة). "إنه أمر جيد إذا كنت تشعر بالسوء الشديد" ، قال ، متظاهرًا بأنه لا علاقة له بذلك. طوال هذا الوقت ، كانت علاقته بالفتاة الجديدة شاقة ، بقيت معه طوال الليل. أخبرني بذلك مرة واحدة فقط - لقد ارتكبت فضيحة ، وأقسم أنه لم يشعر بأي شيء عنها. لقد كنت أؤمن فقط بالضرر الداخلي: بدا لي أنه لم يستطع استبدالي بفتاة "مثل". غبي جدا ومحرج.
في النهاية ، خدعني بصراحة ، قائلاً إنه سيلتقي بالأصدقاء ، رغم أنه كان معها. في اليوم التالي للغاية عرض المغادرة. كنت غاضبًا جدًا ، لكنني وعدت نفسي بأن أحاول التعافي في غضون أسبوعين. بعد مرور بعض الوقت ، قال إنه لا ينبغي أن أتوقع أننا سنجتمع مرة أخرى (كما لو أردت ذلك أو طلبت ذلك) ، لأنهم بدأوا يعودون. كنت أعلم جيدًا أن كل شيء قد حدث ، فلماذا كان يضربني مرة أخرى؟
لكنني تعافيت بسرعة - الحمد لله ، كان لدي أصدقاء ساندوني في هذا الموقف. من المهم جدًا أن تغرق في العلاقات للحفاظ على العلاقة الحميمة مع الآخرين. توقفت تمامًا عن التواصل معه - وأهان أخيرًا فتاته الجديدة وأرسلته إلى القائمة السوداء في جميع الشبكات الاجتماعية. بعد بضعة أشهر ، قررت تغيير غضبي إلى الرحمة وإلغاء حظره. على الفور تقريبا ، بدأ يطلب العودة. بعد الكثير من الإقناع والحوار الدرامي ، وافقت. في وقت لاحق ، أدركت أنه لم يكن المشاعر المتبقية ، ولكن الرغبة في الانتقام من الخصم. في إصراري ، أخبرها أننا كنا مرة أخرى.
التقينا لمدة ستة أشهر أخرى ، وكان سيئًا للغاية. توقفت تمامًا عن الوثوق به وأظن دائمًا أنه لا يزال يشعر بشيء فيما يتعلق بتلك الفتاة. لم تجلب لي هذه العودة سوى الكراهية المفاجئة ، والافتقار التام إلى الانجذاب الجنسي للشريك والتوتر العصبي. لقد شاركنا في مبادرتي ، لكنه وافق على الفور تقريبًا. هذه المرة لم أشعر بأي شيء سوى الشعور بالراحة والسعادة والحرية - لقد كان مذهلاً.
لقد أصبحت هذه العلاقة صدمة كبيرة لي ، والتي لا تزال تستهلكني مع رجل جديد. أنا لا أثق ، في انتظار الخيانة باستمرار ، وبصفة عامة ، أشعر أنني لست جديراً بالحب ، لأنه بمجرد تبادلني بالفعل لشخص آخر. لا بد لي من الكفاح باستمرار مع الرغبة في الحفاظ على مسافة. ولكن هناك أيضًا أخبار سارة - كان عليّ أن أواجه سوءًا داخليًا وجهاً لوجه ، وكان الأمر مثيرًا للاشمئزاز حقًا. كنت أبحث عن الأسوأ في منافسي ، ألومها على انهيار علاقتي. بعد أن انتهى الأمر ، شعرت بالحرج بشكل لا يصدق - حتى أنني أردت أن أعتذر لها عن الإهانة التي تركتها في نوبة من الغضب ، لذلك الآن أراقب ميزوجيني.
أصعب فراق استمر حوالي خمس سنوات. ثم التقينا ، ثم تفرقنا ، وبدأنا نلتقي بأشخاص آخرين ، وخلقت فضائح ، وبكينا ، وتابنا ونجتمع مرة أخرى. كانت هذه العلاقات صعبة لأننا عشنا وفقًا لكلاسيكيات علم النفس - فقد سلكنا على طول حافة مثلث كاربمان ، كما اتضح. أخيرًا ، انفصلنا عندما أدركت أنه أصبح أحمقًا عاديًا ، يدور معي (أو بالأحرى يحاول الدور) مع فتاتين أكثر سذاجة.
بادئ الانفصال كان أنا. الحيل القذرة هي حيل قذرة ، لكن في هذه الحالة أنا سعيد جدًا بنفسي. وصلت إلى هاتفه وفقط بعد الأدلة المباشرة على ذنبه ، والتي لم أجدها في أي مكان آخر ، يمكنني أن أرفض من هذه العلاقة. يعلم الله كم يمكن أن يستمر ، وكم الأعصاب والوقت والمال الذي يمكنني إنفاقه عليه.
تعافيت من الموقف بفضل الفتيات إلى حد كبير. بعد أن علمت أنني كنت في مضلعة حب لبضع سنوات ، قررت إبلاغ كل من يبدو غير مدرك ؛ لسوء الحظ ، ما زلت غير متأكد من وجود أربعة أحرف فقط في مضلعنا. لقد لعبنا لعبة "استمر في عبارة" عدة مرات ، واتضح أنه بنى علاقات معنا جميعًا وفقًا للمخطط نفسه ، باستخدام نفس التعبيرات. بعد ذلك ، تم وضع جميع محاولاته اليائسة للوصول إلى قاع واحد منا على الفور في دردشة عامة وتوقفت بحزم. في ذلك الوقت ، تحولنا إلى مجموعة من المدمنين المجهولين ، حيث كان جميعهم من القيمين على بعضهم البعض. وبعد ذلك بقليل ، كان لدينا جميعا علاقات جديدة. هذه المرة مع ثلاثة رجال مختلفين.
ما زلنا أصدقاء مع الفتيات ، فهي رائعة ومثيرة للاهتمام وموهوبة للغاية. غنت Zhenya و Katya على الفور بالمعنى الحرفي للكلمة وشكلت مجموعة موسيقية. اتضح أنه بالإضافة إلى التجربة التي لا تقدر بثمن وزوج من الشعر الرمادي من هذه الحالة ، فقد صنعت صديقين ممتازين. نأمل أن يكون هذا للحياة.
لقد عشنا مع شريك لعدة سنوات - ثم وقعت في حب شخص آخر وأدركت أنه من غير العدل الاستمرار في العيش معًا. لم أشرح له حقًا الأسباب ، ولم يفهم ما الأمر. لقد ابتعدت عنه ، لكن بعد فترة من الوقت تحسنت علاقتنا ، بدأنا في زيارة بعضنا البعض ونتصرف كزوجين مرة أخرى. في الوقت نفسه ، لم يمنحني الحب الجديد السلام وجعلني أشعر بالتوتر: لقد فقدت وزني ، بكيت من الشعور بالوحدة ، وقطعت شعري الطويل إلى قص شعر قصوى قصوى ، وصنعت وشمًا جديدًا ، وحاولت التلاعب بطريقة ما بحبيبي ولم أكن هادئًا على الإطلاق. لم أستطع إخراج شخص جديد من رأسي ، رغم أنه بعد رواية قصيرة ، من الواضح أن علاقتنا لم تتراكم. في الوقت نفسه ، لم أفهم تمامًا ما إذا كنت مستعدًا للتخلي عن العلاقة الطويلة التي كانت لدي بالفعل والتي لا يمكن كسرها.
مع الشريك الأول ، انتهى كل شيء فجأة وفي يوم واحد: اكتشفت أنه بدأ في مواعدة فتاة أخرى ، تعرفت عليها. العلاقات مع الشخص الذي كنت غير صحي في الحب ، لم تتحسن. ذهب للعيش في بلد آخر ، على الرغم من أنه ذكر نفسه من حين لآخر مرة أخرى - تحدثنا ، ثم لا. كان من المستحيل أيضًا بناء علاقات جديدة: لعدة سنوات كنت مهووسًا بهذا الرجل وبدا لي شخص آخر غير جيد بما فيه الكفاية ويستحق.
لا أريد أن ألوم ، لكن آمل ألا تحدث هذه القصة لي مرة أخرى. أنظر إلى قضايا الصدق في العلاقة وما يمكنني تحمله عند التواصل مع الشركاء. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
الصور: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com