ماذا لو كان الأخت أو الأخت يحبان أكثر
من المفترض أن يحب الآباء كل أطفالهم. على قدم المساواة ودون قيد أو شرط - بغض النظر عن الطاعة والدرجات في المدرسة ، سواء كانت تتفق أو لا تتفق مع أفكارهم حول الرفاه والنجاح والجاذبية البصرية ، وغيرها من المعايير. ولكن لأسباب مختلفة ، يمكن توزيع الاهتمام داخل الأسرة بشكل غير متساو: على سبيل المثال ، عندما يتم نقل جزء من المسؤولية تجاه الأصغر سناً ، بينما يكافح الطفل الأصغر من أجل انتباه الأم أو الأب. وحتى إذا حاول الآباء عدم تمييز شخص ما ، فغالبًا ما يشعر الأخ أو الأخت بنقص في الحب ، رغم أنه من النظرة الأولى لا توجد أسباب موضوعية لذلك. أخبرت بطلاتنا كيف تنافسوا مع إخوانهم وأخواتهم من أجل لفت انتباه الوالدين في مرحلة الطفولة وكيف تتطور علاقتهم مع أسرهم الآن.
مقابلة: ايرينا كوزميتشيوفا
ألينا
أختي وأنا توأمان. ظاهريا ، متشابهة جدا ، والشخصيات معاكسة: إنها صريحة ، أنا أكثر ليونة ومرونة. عندما كنت طفلة ، كنت متأكدًا من أن والدتي تحب أختها أكثر مني. لكن لم يخطر ببالي أبدًا أن أغضب من والدتي أو أختي بسبب ذلك - لقد قبلت الموقف فقط باعتباره مناخًا مستحيل التأثير عليه. كانت هناك أسباب كافية للنزاعات البسيطة ، لكني أحب أختي وأقدرها مهما كانت.
لسوء الحظ ، لا يمكن لسيناريو "البطل الثانوي" المفروض على نفسه أن يؤثر على حياتي. لسنوات عديدة لم أكن متأكدة من نفسي وسعت باستمرار للحصول على موافقة أختي. اعتقدت أنها تستحق أكثر مني.
أعتقد أن أختي أكثر موهبة مني ، لكن الآباء يحبون الأطفال وليس لذلك. اليوم ، أعتقد أن والدتي أحبتنا بالطريقة نفسها - فقط أختي طلبت المزيد من الاهتمام ولم تستطع تحملها عندما تم إنكارها. لم أستطع الإصرار على بنفسي ، لذا فهمتني بالمبدأ المتبقي. كانت طفولتنا في التسعينيات ، فقد أحضرتنا الأم بمفردنا ، نفكر في بعض مشكلات الأطفال ، إلى جانب الطعام والملابس ، لم يكن لديها وقت. الآن لدي ثلاثة أطفال بنفسي ، وللتوزيع على قدر متساو من الاهتمام والحب مهمة خارقة للطبيعة. لا يمكنني إلا أن أؤكد لهم أنني أحبهم بقوة على قدم المساواة (هذا صحيح) ، وآمل أن يصدقوا ذلك.
Nastya
حتى ست سنوات ، تلقيت الكثير من الاهتمام ، ثم اندفع أخي الأصغر إلى حياتي. لم أكن أعمل معه على الفور: كان من الصعب قبول أن والدي قد تحولا مني إلى رزمة صغيرة تصرخ دائمًا. عندما نشأ وتركنا بمفردنا في الغرفة ، كان بإمكاني ضرب رأسه على باب الخزانة أو ضربني بلعبة. أعتقد أن والداي رأيا العدوان وفهمهما ، لكن بدلاً من الحديث ، تلقيت صفعة قوية مع يد أم ثقيلة وساعة من الوقوف في الزاوية. وبطبيعة الحال ، لم تحصل الحياة على أي شيء أبسط من هذا ، ولم ينم سوى كراهية شقيقه ، الذي كان في الوقت نفسه معانقًا ومحفوفًا.
لقد درست جيدًا ، وذهبت إلى دوائر مختلفة. لكن لم تكن هناك علاقة حميمة داخل الأسرة: كان علي أن أكون مثاليًا حتى أستحق معانقات وقبلات أمي - لقد استقبلها أخي هكذا. تغير الوضع عندما ولد أخي الثاني. تحول الوالدان إليه ، وحدث الشيء نفسه بالنسبة إلى المتوسط الذي حدث لي في سن السادسة (كان ، بالمناسبة ، هو نفسه في ذلك الوقت): بدلاً من الحب ، شعر بالعدوان تجاه الشاب. في الثانية عشرة من عمري ، كبرت تمامًا وأخذت دور مربية: أخذت الصغار إلى رياض الأطفال ولعبت معه. وجد الأخ الأوسط طريقة للخروج من العدوان من عدم الاهتمام - فقد تحول إلى ألعاب الكمبيوتر وذهب إلى نفسه.
الآن علاقتي مع أخي الأوسط الوسيط أفضل بكثير. ربما لأنه بعد طلاق والديه ، ذهب للعيش مع والده في بلد آخر. نادراً ما أراه وأفتقده. لكن لدينا ما يكفي من نصف ساعة للتواصل ، ثم يتولى الكمبيوتر مهامه ، وينفد أسئلتي. صغار يعيش مع والدته. لقد ظل الطفل الأكثر إفسادًا ، ولا يزال في العاشرة من عمره يصرخ في الأماكن العامة ، على سبيل المثال ، إذا لم تشتريه لعبة. أنا لا أنغمس فيه ، إنه يترجم إلى صراع مع الدموع وإغلاق الباب. لا أستطيع إخراجها أكثر من ساعتين في اليوم.
حتى الآن ، لدي شعور بأنني تركت مهجورًا وأكره الذئب مبكرًا. حتى الآن ، أنا بحاجة إلى تشجيع الآباء والأمهات. شكراً لهم على غرسهم لي في المثابرة والانضباط والقدرة على الذهاب إلى رؤوسهم. لكن بأي ثمن؟ أفضل أن أكون أكثر ليونة. ربما ، إذا تصرف الوالدان بشكل مختلف ، فستكون حياتي مختلفة ، ولن أنظر إلى مؤسسة الأسرة كعقوبة مدى الحياة. أنا لم أناقش هذا مع والديّ: مثل هذه المحادثات ستطرد الأرض من تحت قدمي ، لكنها لن تتأثر بأي شكل من الأشكال.
كارينا
ربما يمكن أن يسمى عائلتنا كليشيهات. أنا كلاسيكي "ابنة أبي" ، أخي الأكبر هو "سيسي". لا ، إنه مستقل تمامًا ، لقد أحبته والدتي أكثر من ذلك ، وأبي - أنا ، ويبدو أنه كان متبادلًا. قاتلت مع أخي لاهتمام ليس من كلا الوالدين ، ولكن فقط من أمي. على سبيل المثال ، عندما كنت أتعلم في المدرسة الثانوية ، تأخرت عن الجوع من الحفلات ، أخبرتني أمي أن أطهو لنفسي. وعندما عاد شقيقها من العمل حتى وقت لاحق ، كانت دائماً تحضر العشاء له. من المحتمل أن هذا يبدو تافهاً ، لكن الاهتمام يظهر في التفاصيل ، وهو ضروري بشكل خاص للمراهق.
أمي ، لا بد لي من إعطائها مستحقًا ، حتى أنني لم أرفع صوتها لي - هذه هي شخصيتها. لكنني لا أتذكر مظاهر المشاعر المعاكسة - ألعاب مشتركة في الطفولة ، العناق ، كلمات الحب. لا أتذكر أن والدي كان يقضي الكثير من الوقت مع شقيقه. بتعبير أدق ، أعرف أن الأمر كان كذلك ، ولكن قبل ولادتي: يكون الأخ أكبر مني في أحد عشر عامًا. أعتقد أنهم في وقت لاحق بدأوا في معاملته كشخص بالغ. وعندما نشأ حقًا ، دعمه والده ماليًا: لقد أحضر الطعام والأشياء للجيش في الطرف الآخر من البلاد عدة مرات ، وبعد أن ساعدني الجيش في الحصول على وظيفة ، ذهبت شقة جدتي أيضًا إلى أخيها. لكن كل هذا تم على مضض ، مع الشكاوى ، يقولون ، أنت رجل ، أنت تعامل. حقيقة أن شقيقها ساعد في السلطة ، بالطبع ، لم يكن من دون تأثير والدتها.
الآن فقط أدرك أنه ، على الأرجح ، كان الأخ ، وهو مراهق ، يشعر بالغيرة أيضًا من والدتي ، وبالتالي فقد تعذبت بكل طريقة. قال إن والدي لا يعجبني ، وأنهم أخذوني من دار للأيتام أو أنهم عثروا علي في مكب نفايات. لقد صبتني بالماء البارد في الصباح ، ظاهريًا حتى استيقظت بشكل أسرع ، خنقتني بوسادة ، وحالما علقتها رأسًا على عقب على شريط أفقي ، دعني أذهب ، وصدمت رأسي على الأرض - مثل ألعاب النجاة. إنه لا يتذكر هذا. بالمناسبة ، أنا لم ينتقم منه أبداً وأعشقه دائمًا. لقد افتقرت إلى اهتمام والدتي بموافقتها ودعمها وفخرها بي. حصل أخي على كل هذا ، رغم أنه تخرج لتوه من المدرسة ولم يلتحق بالجامعة (لقد أنهيت دراستي بشهادة حمراء).
وفقًا للمعايير السوفيتية ، أنجبتني متأخرة إلى حد ما: الآن أصبحت أمي قديمة قدم جدات أصدقائي الأصغر سنا ، وهذا لا يسهم في التفاهم المتبادل. يعيش الأخ "بشكل صحيح": تزوج مبكرًا وبقية حياته ، وكان يعمل في الخدمة المدنية لأكثر من عشرين عامًا ، ويقضي الصيف مع أسرته في المنزل الريفي الذي بناه. أنا لا أجعل والدتي سعيدة بسرّية ثنائية الجنس ، أعمل بدون سجل عمل ، أنا أكره العاشق (لا أعرف ما هو الأسوأ بالنسبة لأمي - أو العلاقات مع الفتيات) ، وعموماً ما تكون حياتي بعيدة عن الاستقرار. تقارنني بشكل دوري مع أخي ، وليس لصالحي. لذلك ، لم يختف الشعور بالكره في أي مكان. حاولت عدة مرات مناقشته مع والدتي ، ولوحت بعيدًا ، وهذا أقنعني أكثر بأنني على صواب. لقد رحل بابا منذ فترة طويلة ، وتوقفت عن أن أكون ابنته ، لكنني لم أصبح أبًا والدتي. أرى أخي بضع مرات في السنة في أيام العطلات ، على الرغم من أننا نعيش في مكان قريب. الاهتمام والموافقة في التعامل مع الناس أمر بالغ الأهمية بالنسبة لي الآن. لكنني أريدهم ألا يحصلوا على شيء ، لكن هكذا.
يانا
هناك ثلاثة أطفال في عائلتنا: الأخ الأكبر ، أنا والأخت الصغرى. أثناء طفولتي ، تلقيت القليل من الاهتمام ، لأن أخي كان يعاني من مشاكل أبدية في المدرسة ، وشقيقتها الصغرى ، حصلت على أكثر أنواع اللذيذ من الكعكة ، والمزيد من الاهتمام الأبوي. كنت طفلاً هادئاً ومستقلاً ولم أشعر أنه محبوب.
تم فرض الشعور بعدم الجدوى على علاقة سيئة مع أخي ، والذي تفاقم خلال فترة المراهقة. لدينا فقط سنة من الاختلاف معه ، لذلك فعلنا كل شيء معًا ، حتى ذهبنا إلى نفس الفصل. غالبًا ما يتعلق الأمر بالكدمات والارتجاجات الخفيفة. لم يتم يوم دون مضايقة ومراوغات وأفعال غير سارة تجاهي - لم يتصرف أخي بهذه الطريقة فحسب ، بل تصرف أيضًا مع أصدقائه في المدرسة. اعتقدت أن الإخوة الأكبر سنا يجب أن يحميوا الأخوات ، ويبكون في الليل لأنه لم يكن كذلك.
تحدث الأهل معنا دائمًا حول هذه المواضيع بشكل منفصل ، لذلك سمعت شيئًا واحدًا فقط: يجب أن ألوم على كل شيء ، وأستفزازه ، ويجب أن أكون أكثر حكمة وألا أهتم. أردت ما يريده كل طفل من آبائهم - كلمات وعناق دافئ ، وليس عتابًا وتعاليم أخلاقية. أضافت أختي ، بدورها ، الوقود إلى النار من خلال التمزيق باستمرار ووضعي. هذا الملاك الصغير المجعد بأعين العنبر الذهبية الكبيرة والأهداب الطويلة كان يعتقد دائمًا.
لم أكن أرى ما تحتاجه عائلتي - لقد أصبت بالاكتئاب ، ولم أكن أرغب في العيش. لم يفهم الآباء ما هي المشكلة. كانت أبي دائمًا في رحلات عمل ، وكانت والدتي تعتني بشقيقتها الصغرى وتوجهت إلى مديرة المدرسة للتعامل مع سلوك شقيقها. لقد تشاجرنا كثيرًا قبل الأوردة النابضة على الجبهة. بدا لي أن الحياة تتدحرج. كانت القشة الأخيرة قبل زيارات الطبيب النفسي هي اللحظة التي جروني فيها بعيدًا عن عتبة النافذة ، وصرخت: "لا أحد يحتاج إلي ، لا أحد يحبني!"
كل شيء تغير حالة واحدة. ضربني رجل مألوف في وجهي. بعد خمس دقائق ، أتى أخ مع أصدقائه للتوسط من أجلي. ثم درسنا في فصول مختلفة ولم نتواصل في المنزل - كان من الأسهل تجنب المشاحنات ، لكنه جاء. شعرت بالحاجة. كان هذا الشعور هو نقطة الانطلاق لتغيير نفسها والعلاقات الأسرية الجيدة.
لقد مرت أكثر من خمس سنوات ، وأنا أفهم أنه في ذلك الوقت ، تشوهت موقفي بسبب العمر الانتقالي والشدة القصوى للشباب. نسامح بعضنا البعض. الآن ، أكثر من أي وقت مضى ، أشعر بدعم كبير وحب من عائلتي ، وقبل كل شيء والديّ. أنا سعيد.
لينا
لدي أخي الأكبر سنا ، ونحن في نفس العمر. كانت لدينا طفولة مشتركة ، وكانت جيدة ، لأننا كنا أصدقاء في الأساس. انخرطت أحيانًا ، وأحيانًا قليلاً ، ولكن لم تقاتل أبدًا. لقد كان صبيًا هادئًا وهادئًا وجادًا ، وكنت أحب الجري والرقص. لم أكن أرغب في القراءة ، وتعلم التاريخ ، وما إلى ذلك ، لكن أخي تمكن من فعل ذلك وحتى أحب ذلك.
بدا لي أن الأم تحب ابنها أكثر. وكان من الواضح لي لماذا: إنه ذكي ، لكنني لست كذلك. من وقت لآخر أخبرتها بذلك مباشرة ، لكنني لم أحبها بسبب هذا أقل ، شعرت أحيانًا بالحزن. في أحد الأيام أخبرتني أننا كلانا أطفال ، مما يعني أنها لا تستطيع أن تحب شخصًا آخر ، لكن شخصًا آخر أقل: "بعد كل شيء ، إذا اخترت أي إصبع تقطعه ، فلن تكون قادرًا على فعل ذلك. لن تؤلمك على أي حال. إنه جزء منك ". هذا التفسير المعقول هدأتني.
عندما كنت أنا وأخي في السادسة عشرة والسابعة عشرة على التوالي ، ولدت أختنا الصغرى. لقد اتخذت الموقف الوسطي ، الذي أعتقد أنه يوازن الوضع حقًا. صحيح أن أختي تعتقد أحيانًا أن أمي وأحب أخي أكثر.
كاثرين
عندما كان عمري سبع سنوات ، أخبرني والدي أن أمي حامل. انتظرت ولادة أختي ، أردت أن ألعب معها. لكنني كنت غير مستعد تمامًا للعالم أن يتوقف عن الدوران من حولي. لم يشرح الوالدان أن والدتي تحتاج إلى مساعدتي ، فربما قرروا أنني أخمنها. وأنا لم أخمن ، ثم بدأت. أصبحت القضايا المحلية العادية سببا لفضائح الأسرة مع إخلاء لي لبضعة أيام لجدتي. إذا أخبرت أمي (كيف تفعل ذلك الآن) أن أبي يعمل دائمًا وهي بحاجة إلى مساعدة جسدية بسيطة ، أعتقد أنني سأفهم ذلك. لكنهم قالوا لي فقط إن عليّ أن أغسل الأرضيات يوميًا وأكرهها. لذلك ، بسبب بعض الأجناس ، بدأنا حربًا مع أمي. حوالي مرة في الشهر ، صرخنا على بعضنا البعض ، ثم لعبت في أختي الصغرى. وقف أبي على جانبي ، كانت أمي أكثر غضبًا. ونتيجة لذلك ، اتضح مثل هذا: أنا "ابنة الأب" ، وأختي هي "الأم".
وبطبيعة الحال ، شعرت بالغيرة من والدتي لأختي. مع والدتها مستسلمة ، وعانق ، وأنا وبخ فقط. لهذا السبب ، بدأت أكره أختي. هذا ، بالطبع ، لم يحدث طوال الوقت ، لكنني اعتقدت حقًا أنهم لا يحبونني ، وإذا كنت قد توفيت ، فسيكون الأمر أسهل للجميع. إن التعايش مع مثل هذه الأفكار أمر صعب للغاية ، خاصة عندما تكون مراهقًا. المجمعات تنمو مثل الفطر ، ويبدو أن جميع المشاكل تعود إلى الأقارب.
في شهر فبراير ، ألقيت كرسيًا حديديًا على الباب الذي دخلت إليه الأخت للتو. ثم نصحتني والدتي بالذهاب إلى طبيب نفساني. وقد قال لي الطبيب النفسي شيئًا مثيرًا للاهتمام: "أنت تحب بعضكما كثيرًا. لكن لا أمك ولا تعلمك أن تخبر أقاربك" أنا أحبك "، لذا فأنت تعبر عن الحب قدر الإمكان - بالصراخ والصراخ" هذه العبارة هدأتني. أخبروني أخيرًا أن والدتي أحببتني ، وقدمت شرحًا منطقيًا لما كان يحدث بيننا.
بعد الجلسة مع عالم النفس ، بدأنا نعيش بسلام أكثر. أنا أعمل على نفسي ، وأنا أعلم أن أقاربي يحبونني ، وأنهم أصدقائي ودعمهم ، والمشكلة برمتها هي كيفية رد فعلي. لم نتوقف عن أداء اليمين الدستورية على الإطلاق ، لكن الآن يمكنني الاعتذار لأختي وشرح سبب رد فعلها. أصبحت العلاقة مع والدتي أفضل أيضًا. لقد فهمت مخاوفي ، والعبارة التي قالها عالم نفسي وجدت لها عناوينها.
الصور: العالم السفلي - stock.adobe.com ، بيرت فولسوم - stock.adobe.com (1 ، 2)