المرجعية: 7 علامات أن الآباء كسر حدودك
النص: يانا فيليمونوفا
في انتهاك الحدود في التواصل من الآباء والأمهات والأطفال البالغين هناك سمة مشتركة - بل هو خلط بين الأدوار. في حالة معينة ، لا يمكنك التصرف كشخص بالغ يتواصل مع شخص بالغ آخر. إما أن تقبل دور الطفل - بينما يكون الوالدان في موقف الشيخ ، يرفعان ويحددان الاتجاه - أو على العكس من ذلك ، يكون الوالدان في موقف الأطفال: عاجز ، متقلص ، غير كفء ويطالب برعايتك الكاملة. فيما يلي 7 دلائل تشير إلى وجود مثل هذا الانتهاك للحدود في حياتك.
1
ليس لديك منطقة مصونة.
إذا كنت تعيش مع والديك ، يمكنك الذهاب إلى غرفتك أو وضع الأشياء عليها أو ترتيبها على مكتبك أو حتى التحقق من جيوبك أو حقيبتك. كما أن الحياة في شقة منفصلة ليست دائمًا ضمانًا لحرمة المساحات الشخصية: ففي العديد من الأسر ، يكون الأطفال الناشئون ، الذين غادروا المنزل أو تركوا مفتاح الأم أو الأب أو الجدة. يمكن تفسير ذلك من خلال أسئلة تتعلق بالراحة ، والحاجة إلى رعاية القطة ، وسقي الزهور ، والتقاط بعض الأشياء. ولكن يظل جوهر نفسه: في هذه الحالة ، لا يملك الشخص أرضه الخاصة ، هناك شيء واحد مشترك مع الأقارب الأكبر سنًا.
من المستحسن أن يعيش شخص بالغ بشكل منفصل عن عائلة الوالدين وأن يكون له مساحة خاصة به ، والتي سيشاركها لاحقًا مع شريك. لسوء الحظ ، في الأسر التي يوجد فيها حظر على الوجود المستقل ، يكون هذا الفصل صعبًا ومثيرًا. يكبر الأطفال بالخوف من أخطار العالم الخارجي ، فهم ضميرون "بالمصاريف الإضافية" للإسكان ، ويتساءلون دموعهم عن سبب مغادرتهم لأبي وأبيهم ، ويسألون عمّا إذا كانوا يستطيعون العيش مع أسرهم بشدة.
قضية الأراضي هي واحدة من أكثرها إيلاما وصعوبة. إنه ، مثله مثل غيره ، يوضح توحيد القوى في الأسرة: من يعتبر شخص بالغ وله الحق في فضاءه الخاص ، والذي يمكن انتهاك حدوده دون خوف. ربما ، لا يمكن حلها إلا من خلال بناء مسافة عاطفية مختلفة جذريًا وتغيير جميع الاتفاقات. غالبًا ما يتطلب ذلك مساعدة طبيب نفساني ، لأنه من الصعب مقاومة ضغط نظام الأسرة. من المهم أن تعترف بحقك في الانفصال. يحق لأي شخص بالغ أن يكون مستقلاً ، وأن يعيش بشكل منفصل ، وأن يتخذ القرارات بنفسه. هذه هي علامات طبيعية للبلوغ ، وليس الأنانية والخيانة.
2
الآباء لديهم خطط لحياتك.
وهم لا يترددون في التعبير عنها لك. قد تكون هذه الخطط المستقبلية أو عدم الرضا عن الخيارات التي قمت بها بالفعل. سيكون من الأفضل لو حصلت على تعليم اقتصادي ، كما نصح والدي ، لأن لا أحد يحتاج إلى قسم للصحافة في العالم الحديث. ليس من الواضح لماذا استئجار شقة في هذه المنطقة الصاخبة ، سيكون من الأفضل اختيار هادئة وأقرب إلى المنزل. ليس من الواضح سبب الزواج المبكر. تحتاج إلى قبول عرض الوظيفة ، لأنه واعد ، قم برحلات العمل ، وانظر إلى العالم ، وشراء شقة.
هناك خيارات لينة. "هذا عندما يكون لديك طفل ... سيكون لدي أحفاد ، أليس كذلك؟" - يبدو وكأنه رغبة جيدة ، وحتى من دون متطلبات. لكن هذه "الرغبات" من الأقارب ، بأي شكل من الأشكال يمكن التعبير عنها ، تجعل الوصول إلى رغباتهم أكثر صعوبة. تتمثل إحدى مهام الشخص البالغ في إدراك احتياجاته الخاصة في الحياة ، والتي يمكن أن تكون مختلفة تمامًا عن الوالدين.
ليست المسألة هي أن الأقارب بحاجة إلى إعادة تعليمهم ، موضحين لهم أنه من الخطأ التعبير عن أفكارهم حول حياتك. ربما يكون شخص ما قادرًا على نقل هذه الفكرة ، ولكن من السهل على شخص أن يضحك عليها أو يأخذ المحادثة بعيدًا. شيء آخر مهم: فهم ما إذا كانت أفكار والديك بشأن الزوج أو الشقة أو المهنة المذهلة لا تمارس ضغطًا عليك ، سواء كانت تتداخل مع خططك الخاصة. وبعد أن تفهمت ، حاول أن تفصل نفسك عن أفكار الأب والأم.
3
ليس لك الحق في رفض أمي (أبي ، عمة ، جدة)
على سبيل المثال ، لا يمكنك أن تأخذ هاتفًا محمولًا عندما يتصل بك الأقارب ، أو يتسبب تأخير لمدة عشرين دقيقة في حالة من الذعر الرهيب في الطرف الآخر. لا يمكنك رفض الذهاب في رحلة عيد ميلاد ، حتى إذا قررت والدتك الاحتفال بها مساء الأربعاء في المنزل الريفي ، وكان لديك اجتماع صباح الخميس.
هناك مواقف متناقضة ، قد يبدو من الممكن رفضها ، لكن الشعور بالذنب كبير لدرجة أنه من الأسهل الموافقة حتى على عرض غير مريح. أو يدفعك الشعور بالذنب إلى الوعد المتعجل ، الذي سيكلف تحقيقه في وقت لاحق الكثير من القوى العاملة والموارد ، بدلاً من القول: "أعطني الوقت للتفكير ، من فضلك". هذا يعني أيضًا أنه لا يوجد حق داخلي لرفض الوالدين.
مما لا شك فيه ، أن هذا يغير حدود شخص بالغ ، مما يجعله ، كما كان ، ليس شخصًا بالغًا ولا ينتمي إلى نفسه - خاصةً إذا كانت العائلة كبيرة ، ولكن هناك العديد من الطلبات. القرار هنا هو نفسه كما هو الحال مع المنطقة الشخصية: لإعمال حقك في الحكم الذاتي. وقتها ومساحتها وقراراتها المستقلة هي الحيتان الثلاث التي بنيت عليها.
4
اتفاقياتك مع والديك تنتهك باستمرار.
لقد وافقت على أن تتوقف عند الساعة التاسعة صباحًا وأن تأخذ والديك إلى دارشا ، ولكن بحلول الساعة التاسعة صباحًا ، لم يتم تجميع أي شخص ، وعند الظهر أيضًا ، وفقط في الثانية بعد الظهر ، انطلقت في أكثر حالات الاختناقات المرورية فظاعة. لأنه: "حسنًا ، أنت تعرف يا أبي ، إنه يحتاج دائمًا إلى إنهاء شيء ما في اللحظة الأخيرة." طلبت أمي المساعدة حرفيًا لمدة نصف ساعة ، لكن هذه الساعات استغرقت ثلاث ساعات ، وتم نقل جميع خططك الأخرى إلى سلة المهملات.
كيف نفهم ما هو عنك؟ إذا كان لديك نوع من العمل المشترك مع والديك ، فعندئذ فقط في حالة عدم التخطيط لأي شيء مهم لهذا اليوم: من غير المعروف كم أنت عالق. بالمناسبة ، هنا فإن توحيد القوى هو العكس: فالآباء يلعبون دور الطفل المتقلّب الذي يأخذ طوال الوقت ، علاوة على ذلك ، يحتاجك بشدة.
عدم القدرة على التخطيط للوقت ، بعد الاتفاق على شيء مع شخص ما ، يخرجه عن الملل. إذا كان الخيار الخاص بتحديد الإطار الزمني لا يعمل ("أبي ، فسوف أتوقف ، لكن ليس لدي سوى ساعتين وليس أكثر من دقيقة") ، فهناك طريقتان: إما بعد وقت محدد ، فقط استعد وأرحل ، أو لا أبدأ أي عمل مشترك.
بالمناسبة ، هذا الأخير لا يعني التخلي عن الوالدين تحت رحمة القدر. إصلاح في المنزل أو التنظيف العام بعد أنه من الممكن تماما تكليف اللواء المستأجرة. ربما يناسب هذا الحل جميع الأطراف ، ولن يترك الآباء دون مساعدة ، وأنت - دون وقت شخصي. خلاف ذلك ، يبقى فقط لقبول موقف التابع وحذف بجرأة من يوميات أو يومين في الأسبوع.
5
طلب المساعدة غير آمن.
الكبار أيضا طلب المساعدة. عادةً ، العلاقة التي يمكنك طلب نوع من الدعم النشط ، المبنية على مبدأ التبادل ، هذه طبيعية. ومع ذلك ، فإن المساعدة مسألة تطوعية ، وعادة ما يكون من الممكن رفض أي شخص ، حتى لو كان قد قدم لك خدمة مؤخرًا. على سبيل المثال ، أتى صديق لإطعام القطة بينما كنت في إجازة ، لكنك لا تستطيع المشي جسديًا مع اثنين من الكلاب الكبرى عندما يغادر.
ومع ذلك ، يوجد في بعض العائلات بيان مفاده أن الشخص البالغ لا يمكنه طلب المساعدة. وإذا سأل ، فهذا يعني أنه لا يزال غير بالغ. عادة ما تكون هذه العائلات محظورة فيها الانفصال. وهكذا ، يقول الوالدان ، كما كان الحال ،: إننا لا نرحب بفصلك ، وإذا قررت القيام بذلك ، فلا تنتظر المساعدة ، فستتغلب على كل شيء بنفسك. في مثل هذه العائلات ، بعد طلب من ابنة أو ابنة مرفوعة للحصول على بعض الخدمات ، يصبح هو أو هو أمرًا ضروريًا ، وعادة ما يكون أكثر مما طلبوه. يبدأ الهجوم على الحدود: "وما زلنا قادمًا ، اجعل ، اتصل مرة أخرى ، واجتمع في منتصف الليل." يصاحب الرفض إهانات وتذكر: "نحن نساعدك ، لكن ماذا تريد لا شيء للعائلة؟"
عادة ، بعد العديد من هذه الحلقات ، يعرف الشخص بالفعل أين تنتهي حدود مساعدة الأسرة "الآمنة" والحد الذي سيبقى من أجله لا ينبغي أن يعرف كم يبدأ. للأسف ، من الأفضل عدم دخول المنطقة الثانية.
6
أنت موضع تقدير دائمًا
"زيادة الرواتب ممتازة ، لقد أنجزت جيدًا. لكن قضاء العطلة في تركيا أمر مخزي ، ألم يكن من الممكن حتى العثور على رحلات إلى الجبل الأسود؟" ، "الطفل نحيف للغاية ، انظر - هذا هيكل عظمي خالص! ما الذي تطعمه؟".
لا يتعلق الأمر بحقيقة أنه نادراً ما يتم تقييمك بشكل إيجابي ، ولكن في الرغبة في إعطاء علامات. الدعم ، والرغبة في الاستماع وقبول ، بغض النظر عن النتيجة - هذا التواصل من المقربين على قدم المساواة. والحق في التقييم هو من هو أعلى هرميًا. لذلك ، فإن التقييم غير المدعو ، حتى لو حصلت على درجة عالية ، هو دائمًا محاولة للتواصل "من الأعلى".
في مثل هذه الحالة ، سيكون من الأفضل الرد على التقييم كرسالة بسيطة ، وليس لتقديم الأعذار وليس لمحاولة الإقناع. "أنت لا تحب تركيا؟ آسف ، لكننا أحببنا أن نستريح هناك". في بعض الأحيان يساعد في ترجمة موضوع المحادثة إلى المحاور. يغير هذا من محاذاة القوى ويخرجك تلقائيًا من موضع الطفل: "شكرًا لك على القلق ، يا أمي ، وزن الفازين ضمن سنه. أخبرني ، هل تأكل جيدًا بنفسك؟ هل تأكل الخضار؟"
بالنسبة للتقييم الإيجابي ، يمكنك أن تشكر ، مع التشديد على أنك فخور أولاً وقبل كل شيء ليس بالتقييم ، ولكن بجهودك الخاصة: "أنا سعيد جدًا أيضًا بالترقية ، شكرًا لك. لقد فعلت الكثير من أجل هذا."
7
عليك أن تكذب بشأن شيء كبير.
يلجأ الشخص إلى الأكاذيب عندما يشعر بأنه مدفوع في زاوية أو عندما يعلم أن عواقب معرفة الحقيقة ستكون غير محتملة بالنسبة له. على سبيل المثال ، الدموع ، اللوم ، التخويف بالنوبة القلبية ، تدهور العلاقات. إذا لم تستطع أن تعترف لوالديك أنك تدخن ، فقد انفصلت عن صديقك ، ولا تؤمن بالله ، أو تتخلى عن الجامعة ، أو لا تنوي الذهاب إلى القضاء ، فلا يكفي الحكم الذاتي في علاقتك. ليس من الضروري تقديم اعترافات مروعة على الفور: إذا لم تكن مستعدًا بعد للتعبير عن الحقيقة ، فهناك أسباب لذلك. لكن الأمر يستحق التفكير في إعادة تعريف العلاقات.
ما هو المهم أن نفهم
أي شخص يتجاوز عمره 25 عامًا ويتولى دور الطفل في التواصل مع أولياء الأمور سوف "يسقط" مع أشخاص آخرين موثوق بهم وهام بالنسبة له: أساتذة في المعهد أو رؤسائهم أو الزوج أو الزوجة. كل هذا لا يسهم في تحقيق النجاح ، وبناء حدود صحية في التواصل الشخصي ومحفوف بالتشوهات المختلفة في جميع مجالات الحياة. لا يمكن للطفل السيطرة الكاملة على نفسه ، لا يخطط لوقته ، لا يمكن أن يطالب بأجور لائقة والامتثال للاتفاقات. هو في موقف تابع.
والشخص الذي "تبنى" والديه مثقلان بالحمل المفرط. بدلاً من بناء حياته الخاصة وإعطاء قوته للأطفال والمشاريع والحياة الشخصية ، سيعود بكل الموارد إلى عائلة والده.
مهمة الانفصال هي الذهاب إلى أقصى حد ممكن في العلاقة مع الوالدين في موقف "الكبار - الكبار". هذا يعني في بعض الأحيان زيادة في المسافة. في كثير من الأحيان - الحاجة إلى قبول حقيقة أن شيئا ما في حياتك ، والآباء لا يقبلون ، لا يفهمون ولا يستطيعون إعطاء. في هذه الحالة ، سيتعين عليك التخلي عن فكرة إعادة تثقيفهم وإقناعهم - وفي النهاية ، سيكون هذا أيضًا انتهاكًا للحدود.
الصور: Elenathewise - stock.adobe.com ، aimy27feb - stock.adobe.com ، DadoPhotos - stock.adobe.com