"لم يسبق لي الإشادة": ما هي أخطاء الآباء التي لا نريد تكرارها؟
"لن أفعل ما فعلته أمي" يقول الآباء الصغار في كثير من الأحيان: "لن أرتكب مثل هذه الأخطاء ، كما فعل والدي". ماذا تعني؟ تحدثنا مع خمس أمهات عن حقيقة أنهن لا يرغبن في نقل أطفالهن من طفولتهن إلى طفولته ، وما إذا كان من الصعب عليهن إعطاؤهن - وفي الوقت نفسه رأين كيف تتغير أساليب التواصل مع الأطفال مع مرور الوقت.
مقابلة: ايلينا باركوفسكايا
هيلينا
38 سنة
في شبابي كنت غاضبًا من والدي كثيرًا: لقد بدا لي أنهم ارتكبوا الكثير من الأخطاء بسبب أنانيهم ، ولم يلاحظوا احتياجاتي. الآن ، عندما أكون أنا أمًا ثلاث مرات ، أفهم أن لديّ آباء جيدين جدًا يتصرفون دائمًا في اهتماماتي ، كما يفهمون ذلك. أنت تستمع إلى قصص الآخرين وتفكر: لم أتعرض للإهانة أو الإهانة أو الضرب ، ولم أكن أتلقى الدعم دائمًا في الأوقات الصعبة - بما لا يزال غير سعيد؟ على الرغم عموما أستطيع.
الشيء الرئيسي الذي لا أوافق عليه في التنشئة ، وما زالت والدتي لا تزال تفعله ، هو مبدأ غريب لا أشيد به. كنت طالبًا ممتازًا ، شاركت في الموسيقى والرقص وأدت في مسرح جمهور صغير. وأمي لم تشيد بي أبدًا ، سواء بعد الحفلات الموسيقية العديدة أو بعد الخمسات. اعتقدت طوال الوقت أنني لا أعمل ، لم أكن أجيد الرقص أو لعب الأدوار ، لأنني أتيت بعد الأداء ، حيث كانت أمي ، وهي لا تخبرني بأي شيء. وإذا اكتسبت الشجاعة وسألتها: "حسنًا ، كيف حالك؟" - ثم قدمت بعض التعليقات. وليس لدى الطفل ببساطة مكان لمعرفة ما إذا كان بصحة جيدة - فقط من الوالدين. لم أكن في دائرة منذ فترة طويلة ، لأنني اعتقدت بصدق أنني لم أكن جيدًا فيها. وكنت دائمًا على يقين من أنني لم أكن جميلة جدًا - لم أقل ذلك مطلقًا في المنزل. منذ ذلك الحين ، أصبح الحصول على المديح حول مظهري بمثابة صدمة لي دائمًا.
عندما كبرت ، سألت أمي مرات عديدة عن سبب عدم امتداحها لي. وقد دهشت عندما اكتشفت أنها أثنت على كل أصدقائها - وأنني كنت ذكية ، وأنها كانت جميلة - لكنها لم تقل لي شيئًا ، وفقًا لمبدأ "سيء - في العيون ، جيد - فقط للعيون". ولكن لماذا لا تخبر الطفل الطيب؟ لماذا أخبر هذا للغرباء؟
بشكل عام ، يكون أطفالي دائمًا "الأذكى والأجمل": عندما يكونون مراهقين محرجين يعانون من حب الشباب ، وعندما لا يعملون في المدرسة ، أو عندما يخسرون في المسابقات. في الآونة الأخيرة ، قال الابن الأوسط ، الذي يبلغ عمره الآن ستة عشر عامًا: "لأنك دائمًا ما تشيد بي ، شعرت بالثقة بالنفس منذ الطفولة ، وهذا يساعدني كثيرًا في الحياة".
أليس
31 سنة
لا أستطيع تحمل البكاء أمام الأهل والأخت - أشعر بالخجل. ولهذا السبب ، كانت أختي تدعوني دائمًا بالقسوة ، على الرغم من أن هذا ليس كذلك. مع مجيء أولادي ، أدركت ما الأمر. لقد سمعت والدتي ذات مرة تقول لابنتي في الشارع: "يا له من عار! إنه ليس من العار أن أبكي هكذا ، والآن سيرى الجميع!" نفس العبارات قالت في طفولتي. طلبت من أمي عدم قول مثل هذه الكلمات لأطفالي: إنها تمنع الطفل من العمل وتحرر مشاعرها.
تعرضت للضرب بحزام - في الأوقات السوفيتية كان الأمر شائعًا للغاية. أختي وأنا لم نتعرض للضرب مرارًا ، لكنه كان كذلك. أنا عمومًا لا أفهم هذا الإجراء من العقاب: كيف يمكنك التغلب على طفل أعزل؟ اظهار التفوق الجسدي الخاص بك؟ نعم ، أنا لست من الحديد كذلك ، وكانت لدي لحظات عدة عندما كنت في حرارة العاطفة ، كما هو الحال على الماكينة ، صفع الطفل بكف يدي ، لكنني بعد ذلك طلبت الصفح عن هذا وبكيت من عدم شرعي. لكن حزام؟ بينما تطارده ، هناك متسع من الوقت للتهدئة والتفكير في صحة أفعاله. اسأل أي طفل إذا كان يتذكر أنه تم جلده في طفولته؟ نعم. هل تتذكر لماذا تغلبت؟ لا.
لم يكن الوالدان قريبين منا كما أحببت: لم يجلسوا في المساء ، وهم يعانقون ويتساءلون كيف مر اليوم ، ولم يشبهوا كيف أحبوا ، ولم يقلوا كيف كنا أذكياء وجميلة ومثابرة. لقد افتقرت إلى الثقة. أريد أن أكون أفضل صديق لبناتي حتى يثقون بي بالأسرار والتجارب ، وحاولت مساعدتهم. كل يوم أحضنهم عدة مرات ، وأقول لهم كيف أحبهم وأنهم أجمل!
وما زالت هناك بعض القواعد الصغيرة: لا يتعين عليّ غسل الشقة بأكملها ، وبعد ذلك يمكنني غسل الشقة بأكملها ، والأهم من ذلك ، ألا تقوم بتسخين الآيس كريم!
ايرين
34 سنة
هناك العديد من الأشياء التي لا أريد تكرارها مع أطفالي. بادئ ذي بدء ، لتحويل كل شيء إلى مزحة - على سبيل المثال ، تقول إنك وقعت في الحب ، لكنهم يضحكون عليك ويسخرون منك. في عائلتنا ، من المعتاد إصدار النكات على كل شيء ، وفي بعض الأحيان يكون ذلك مفيدًا ، لكنه أيضًا لا يشجع الرغبة في مشاركة شيء مهم بشكل مؤلم.
ثانياً ، لا أريد أن ألهم الطفل أنه في كل مكان ودائمًا ما تحتاج إلى "التصرف ثقافيًا" ، أن تكون مؤدبًا ، ولا تسبب أي إزعاج لمن حولك. قبل الذهاب إلى الطبيب ، تم إخطارنا أنا وأخي بعدم الصراخ وعدم البكاء ، لأنه "غير مناسب للطبيب". مبدئي "المفضل" هو التعايش مع "ما سيقوله الناس". أنا متمرد ضدها طوال الوقت ، لكن يبدو أنني ما زلت أعيش هكذا. على سبيل المثال ، ما زلت أعاني كثيرًا عندما أحتاج إلى طلب التنظيف في غرفة قذرة أدخلتها للتو. بالنسبة للآخرين للتوسط هو سبب مقدس ، لكن لا يمكنك فعل ذلك بنفسك. لماذا يجهد الناس؟ غير مريحة. والأسوأ من ذلك ، إذا اعتقدوا أنك لحم خنزير ، فأنت تضع نفسك فوق الآخرين. مع ابني ، أريد أن أتحدث عن الحدود ، وعن كيفية الدفاع عن حقوقي بأدب ، وأتعلم أن أقول لا.
لدي إصابة واحدة أخرى. لا أعرف ماذا أسميها - عندما يُجبر الطفل على فعل شيء ضد إرادته. لم أكن أعرف أخي اللغة التركمانية الأصلية ، حيث أننا ولدنا في اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية في أسرة متعددة الجنسيات والجميع يتحدثون الروسية. عندما كان عمري سبعة أو ثمانية أعوام ، قرروا تركنا لمدة شهر بدون والدي من أقارب بعيدين ، كما لو أنهم وضعوه في بيئة اللغة. كان الأمر صعباً للغاية - رغم أنني وشقيقي متحدا في هذا الموقف. كان من الصعب ليس بسبب اللغة ، ولكن بسبب وجود غرباء حولها ، وأوامر ، وطريقة الحياة ، لا توجد الأمهات المحبة والآباء حولها.
"لا أريد أن أكرر هذه الأخطاء" ، لسوء الحظ ، هذا لا يعني أنني "لا". لكنني الانتباه إلى هذا وغالبا ما تتوقف. جيد بالفعل ، إذا قمنا بتقسيمها ببطء من جيل إلى جيل.
الويرونيكة زهرة الحواشي
27 عام
كان هناك القليل جدا من أنني يمكن أن تنظر في أخطاء والدي. أود إقامة علاقة وثيقة عاطفياً مع ابني. والدتي هي شخص مخلص ودافئ ولكنه مغلق إلى حد ما: من الصعب عليها حتى مع صديقتها المقربة أن تتقاسم أشياءها السرية ، ولا تزال خجولة لمناقشة تفاصيل حياتها الشخصية. أفهم كل هذا الآن ، وفي الطفولة كان الخيار الوحيد الممكن للحفاظ على مشاعرك المخزية أو المعقدة معك. أرغب في مشاركة المشاعر مع ابني ، والاتصال بهم ومناقشتها وحاول بالفعل القيام بذلك - حتى يتمكن من مشاركتها بسهولة أكبر عند الحاجة.
ترتبط معظم ذكريات طفولتي الصعبة بمدرسة ابتدائية ، عندما وصلت إلى الفصل لمعلم المدرسة القديم الغاضب الصعب. كان بإمكانها أن تمشي في صمت وتكتسح بشكل مؤلم عند الكتف ، لأنها اعتقدت أنك تخطئك ، توبيخك بالصف بأكمله ، وأمرتك بإخراج الكتب المدرسية والدفاتر اللازمة على الأرض أمام باب المكتب ، حتى لا "تتسكع" في الفصول الدراسية ، مما يجبرك على الانتهاء من تناول الطعام من غرفة الطعام. ومع والديها تصرفت بأدب تام. تساءلت أمي: "لماذا كتبك المدرسية قذرة؟ لماذا لا تريد الذهاب إلى المدرسة كثيرًا؟" أخبرتها عن أساليب معلمنا بعد بضع سنوات فقط ، وكانت والدتي مرعوبة. أعتقد أن خطأها هو أنها (مثل معظم الآباء الآخرين بشكل واضح) لم تتمكن من رؤية أي نوع من شخص معلمنا ، لم يكن يعرف ما يجري في الفصل ، ولم يقودني إلى محادثة صريحة.
كانت أمي جادة جدًا بشأن التقييمات. لا أتذكر أنهم صرخوا في وجهي أو عاقبوا علي ، ولكن بعد كل أربعة أشخاص اتبعت تعليمات شاقة طويلة: "لماذا أربعة؟ هل اكتشفت ذلك؟ هل عملت على الأخطاء؟" لقد شعرت أمي بالغضب ليس لأنني حصلت على أربعة أطفال ، لكنني لا أريد تصحيحها (وأنا لا أريد حقًا الذهاب إلى المدرسة الثانوية). في النهاية ، تعلمت أن أكذب - أن صياغة التوقيع في اليوميات كان شائعًا. مع ابني ، سأحاول عمومًا مناقشة التقديرات أقل ، وليس السؤال عما حصل عليه. دعه يتعامل مع الأمور التربوية ، سيكون ذلك ضروريًا - سيطلب المساعدة. مهمتي هي تمهيد الأرض له أن يسأل.
أدركت فجأة أنني أكتب كل الأخطاء في حساب والدتي ، رغم أنني نشأت في أسرة كاملة. ربما كان خطأ الأب الرئيسي هو أنه تم إزاحته من شؤوني اليومية وتجاربي.
جوليا
40 سنة
في بعض الأحيان ، نعتقد أننا لن نكرر أبداً أخطاء آبائنا ، ولن نصرخ أبداً على الأطفال ، وسنكون متفهمين ويمكن الوصول إليهم عاطفياً. لكن الوقت يدل على أننا لا نستطيع أن نصبح أبوين "مثاليين" كهذا ، بنقرة واحدة ، خاصةً إذا لم يكن لدينا مثال إيجابي أمام أعيننا. رد فعل الطفح الأول لدينا هو نفسه دائمًا رد فعل آبائنا. ولتغيير هذا ، تحتاج إلى بذل الكثير من الجهد. الأطفال ، من جانبهم ، ليسوا "مثاليين".
الشيء المهم الذي تمكنت شخصيًا من "الانهيار" هو فكرة أن الآباء يعرفون بشكل أفضل ما يجب أن يفعله طفلهم. في طفولتي لم يكن لدي حرية اختيار الهوايات. الهوايات "صحيحة" - تمت الموافقة عليها - و "حسنًا ، نوع من الهراء". لقد شعرت بالإهانة لوالدتي لفترة طويلة لأنها نقلتني بعيدًا عن استوديو الباليه ، حيث أعجبتني حقًا وكل شيء سار ، وأعطاني مدرسة الموسيقى التي كرهتها ، والتي تركتها بعد ثلاث سنوات. عندما ، بعد عامين ، دخلت مدرسة فنية دون أي دعم من والديّ ، لم يثر نجاحي الحماس أيضًا. اعتبر الرسم "غبي" ، "تافهة" الاحتلال. لقد صدمت بشدة من دخول أقسام القانون والاقتصاد التي أحبها والدي كثيرًا ، ونتيجة لذلك دخلت في علم الاجتماع غير المفهومة بالنسبة لي - لقد كانت حلاً وسطًا. حول التخصصات الإبداعية - الصحافة والتصميم والتوجيه والمسرح - لا يمكن النظر فيها. "هذه ليست خطيرة والموهبة مطلوبة. ولكن هل لديك موهبة حقًا؟" كانت الآثار بطبيعة الحال لا.
تربية أولادي ، قررت على الفور أنني لن أجبرهم. هل تريد ان تذهب الكاراتيه؟ دعونا نحاول الشطرنج. تعبت من الصبي المسرح؟ ماذا تريد؟ البيئة؟ سوف نبحث عنه. بالطبع ، كانت هناك اتفاقات: "أنت تمشي لبضعة أشهر ، وإذا كنت لا تحب ذلك ، فأنت تترك" أو "هيا بنا هذا العام ، وبعد الإجازات تقرر ما إذا كنت ستستمر أم لا." بالطبع ، كنت مرارة عندما ألقى ابني أقسامًا جيدة مع مدرسين جيدين ، لأنه كان يشعر بالملل أو ببساطة كسول. لكنني تذكرت أنه لا يمكن طحنك بالقوة ، ومنحتني قسطًا من الراحة وعرضت خيارات جديدة.
مع الأطفال الصغار ، ذهبت أبعد من ذلك. بحلول هذا الوقت ، بدا لي أن الأمر لم يكن مجرد مسألة القدرة على الاختيار ، ولكن أيضًا على الدعم المعنوي. ينظر الطفل إلى نفسه من خلال عيون والديه ، وإذا كان في تلك العيون ليس جيدًا طوال الوقت ، وليس موهوبًا جدًا ، فسيتعامل مع نفسه. لقد بدأت في مدح ووعي الأطفال بنشاط على التمارين الإبداعية والفكرية. لقد نشأت في جو حيث كنت قد فعلت شيئًا جيدًا - يجب أن يكون الأمر كذلك ، ولكن إذا فعلت بشكل سيئ - ستلاحظ بالتأكيد وتوبخ. في النهاية ، كنت أخشى أن أواجه شيئًا جديدًا وغير متوقع ، لأنه في البداية يبدو أنه غير جيد بما فيه الكفاية.
كان علي أن أدرك أن الشريط الذي تم تعيينه بالنسبة لي والذي قمت بتعيينه أحيانًا للطفل الأكبر كان مبالغًا فيه. لا حاجة لأية معايير من جانب الآباء. سيتم ترتيب الألواح من قبل العالم من حولنا - المعلمين والمدربين ، وأنفسهم ، بعد كل شيء ، ودع أمي تحب وتعجب. لقد امتدحت وأهتم بأي رسم وحرف وأي إنجاز ، وفعلت ذلك بإخلاص مطلق. هذا ليس بالأمر الصعب إذا أغلقت خط القياس في رأسك ، والذي يقارن الطفل بأطفال آخرين.
لقد كانت تجربة تربوية كهذه - أي نقد صفري ، وإيجابي فقط. صور الأطفال الأصغر سنا معلقة على جدران الشقة تتخللها لي ، وهذا بالنسبة لهم يعني الكثير. وأرى نتيجة مذهلة: إنهم مدمنون على الإبداع وقادرون على القيام بأي مهمة دون خوف من أن ذلك لن ينجح ، وأنهم لا يستطيعون ، ولا يعرفون كيف. يأخذون فقط ويفعلون كما يرون كيف جاءوا. في بعض الأحيان يحضروني لإظهار (اعتادوا على الحضور أكثر من مرة ، والآن ليس كذلك ، وموافقي ضروري ، إنهم واثقون) ، وأنا ، بالطبع ، مدح. لا يهم ما إذا كان الطفل سيستمر في السحب أم لا. الفنان دولة وشجاعة إبداعية وحرية داخلية.
الصور: dohee - stock.adobe.com (1 ، 2 ، 3)