العودة إلى نفسك: كيف تعيش الحزن ، وليس تجنبه
خسارة المعيشة لا تقل أهميةبقدر موضوع المحرمات. يتم رد فعل الحداد عندما نشهد أي خسارة كبيرة ، مثل وفاة أحد أفراد أسرته ، أو نهاية العلاقة ، أو فقدان الهوية. لذلك ، يرافق الحزن الهجرة وتغيير العمل وأي تغيير في الوضع - مثل ظهور مرض مزمن. حتى لو لم يكن ذلك قاتلًا ، لا يزال الشخص يفقد المستقبل المتوقع ، والذي يسبب مشاعر ثقيلة.
يتجنب مجتمعنا كل شيء مرتبط بالموت والخسارة - ويظهر أيضًا أن موضوع الحزن بسبب هذا مغلق. عمليا كل شيء اعتدنا عليه في سياق تجربة الخسارة هو وسيلة غير مثمرة للتعامل مع ما حدث. يُنصح أولئك الذين يواجهون الفراق بالتخلص بسرعة من كل الأشياء والصور العامة والبدء في البحث عن شريك جديد. يتم إخبار الأشخاص الذين أصيبوا أو مرضوا أو فقدوا وظائفهم "بالبهجة فيما هم عليه". وعن الموت أو المرض القاتل بشكل عام يتحدثون بصعوبة ، ويفضلون عدم ذكر ما قد يسبب رد فعل حاد.
يُعتقد أن الحداد بعد وفاة أحد أفراد أسرته ، أو الطلاق أو الانفصال بعد علاقة طويلة يستمر ما لا يقل عن عام ونصف ، وغالبًا عدة سنوات - على الرغم من أن شدة التجارب ، بالطبع ، قد تلاشت بمرور الوقت. الحزن هو عملية طويلة ، ولكن من المهم أن نعيشها من أجل استعادة نفسه - نفسه.
النص: يانا شاجوفا
مراحل الحزن
الجميع يدركون جيدًا مخطط الحزن الذي أبدته إليزابيث كوبلر روس ، والذي وفقًا لذلك ، هناك من خمس إلى اثني عشر مرحلة - كما في هذه الصورة. في أغلب الأحيان يمكنك سماع حوالي خمسة: الحرمان والغضب والمساومة والاكتئاب والقبول. يُعد نموذج Kubler-Ross جيدًا للمتخصصين في مساعدة المهن التي تواجه حزن شخص آخر: الأطباء ، وعلماء النفس ، والأخصائيون الاجتماعيون ، والعاملون في المستشفيات ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، تحليل حالتك الخاصة بهذه الطريقة ليس بالأمر السهل. على سبيل المثال ، في حالة إنكار ، غالبًا ما يتم العثور على الأشخاص لفترة أطول بكثير مما يبدو لهم - لعدة أسابيع أو حتى أشهر. غالبًا ما تخطئ هذه المرحلة ، بالإضافة إلى الصدمة التي تسبقها ، في الاكتئاب ، وهي المرحلة الأخيرة التي تسبق الخروج من الحزن - ولهذا السبب ، قد يفترض الشخص عن طريق الخطأ أنه سيتحسن قريبًا.
بالإضافة إلى ذلك ، لا تنطلق المراحل غالبًا بالتسلسل الموضح أعلاه. يرافق عملية الحداد مجموعة متنوعة من المشاعر الشديدة: الشعور بالذنب والعار والغضب والخوف. يمكن أن يحلوا محل بعضهم البعض كما يحلو لهم - وأي أسباب لا تتعلق مباشرة بالخسارة يمكن أن تصبح حافزًا لهم. على سبيل المثال ، يمكن لأي شخص غاضب من الغضب بعد وفاة أحد الوالدين أن يغضب من شريك أو أطفال أو معارفه الذين يكون والداهم على قيد الحياة أو حتى على الزملاء والركاب في مترو الأنفاق. الغضب يصاحب الخسارة لأن شيئًا جيدًا يتم استبعاده منا: علاقة أو عزيز أو صحة أو فرصة. لقد اتضح أن العالم غير عادل بالنسبة لنا ، ونحن غاضبون من ذلك وعلى الأفراد الموجودين فيه.
في كثير من الأحيان ، الناس ، الذين لا يدركون أنهم يتابعون عملية الحداد "العادية" أو التشاجر مع الأصدقاء أو المشاركة مع الشركاء أو ترك العمل
الخمور والعار هي سمة من سمات أي تجربة مؤلمة. لكن عندما نواجه خسارة ، يمكن أن تنتشر إلى أي مناطق أخرى: على سبيل المثال ، قد نكون غير راضين عن عملنا أو مظهرنا ، ونقرر أننا لا نولي اهتمامًا كافياً لأقاربنا ، وما إلى ذلك. لا يعني الحزن دائمًا أن الشخص سيشعر بالاكتئاب - فقد يعاني من نوبات من القلق الشديد ، وحتى الذعر. يمكن أن يحدث هذا ، حتى لو بدا أن كل شيء سيء قد حدث - على سبيل المثال ، لقد انفصل بالفعل مع شريك ، أو توفي أحد المقربين بالفعل. يمكن ربط القلق بأسباب الخسارة ("لا أعرف على الإطلاق كيف أقوم بتنظيم جنازة ، كل شيء على ما يرام") ، للوهلة الأولى ، لا يتعلق به على الإطلاق ("سأفشل في المشروع وسوف يطلقون النار"). فقط في المراحل الأخيرة من الحداد يأتي الشعور بالاكتئاب والاكتئاب. في هذه اللحظة ، قد يشعر الشخص أنه إلى جانب خسارته لديه أسباب واقعية أخرى بسبب انخفاضه: لم يحدث في المهنة ، في العلاقات ، الحياة "لم تنجح". الحزن كما لو يرسم كل شيء في نغمات قاتمة.
كل هذا من المهم أن تعرف من أجل فهم أفضل لمشاعرك. غالبًا ما يتخذ الأشخاص ، الذين لا يدركون أنهم يتابعون عملية الحداد "الطبيعية" (بقدر ما يمكن تسمية الحزن "طبيعية") ، قرارات تحت تأثير مشاعر قوية تغمرهم. جادل مع الأصدقاء أو شارك مع شركاء أو اترك العمل أو ألعن الفريق عندما كان من الممكن تجنب ذلك. من خلال فهم ما يحدث في نفسنا ، يمكننا معالجة أنفسنا وأحبائنا بعناية أكبر.
مهام الحداد
هناك نموذج آخر أكثر ملاءمة للاستخدام الشخصي اقترحه عالم النفس ويليام فوردين ووصف في ترجمة فارفارا سيدوروفا. لا يعتمد على المسرح ، ولكن على مهام الحزن التي يجب أن يمر بها الشخص الذي يواجه الخسارة من أجل العودة إلى الحياة الطبيعية.
هناك أربع مهام في المجموع. يمكن مقارنة الأولى بينها وبين مرحلة الإنكار في نموذج كوبلر-روس - وهذا اعتراف بحقيقة الخسارة وعدم رجعة الموقف. في محاولة لتجنب الألم ، تحاول نفسيتنا استبدال الواقع بأوهام ، تخبرنا أنه لم يتغير شيء. في هذه الحالة ، يؤكد الشركاء الفراق للجميع أنهم سيظلون أصدقاء ، بل سيذهبون في عطلة معًا ويذهبون إلى حفلات الأصدقاء. الشخص الذي تم تشخيص مرض السكري يواصل تناول الوجبات السريعة والحلويات ، دون التفكير في العواقب.
الأشخاص الذين يصعب عليهم التغلب على هذه المهمة ، لا يذهبون إلى جنازة أحبائهم. يمكنهم ترشيد ذلك بطريقة مختلفة: "لا أستطيع أن أستريح من العمل" أو "أريد أن أتذكرها حية (حياته)". لكن معنى الجنازة ، بالإضافة إلى مشاركة الحزن مع الآخرين ، هو على وجه التحديد التعرف على العرق وعدم رجوعته. إن التقليد ، الذي يخيف الكثير من الناس ، لتقبيل المتوفى على الجبهة أو السكتة الدماغية يساعد اليد على ذلك: الأحاسيس الجسدية تساعدنا على إدراك أخيرًا وفاة أحد أفراد أسرته - يشعر الجسد بأنه مختلف تمامًا عن الحياة إلى اللمس.
من الممكن إنكار ليس فقط الخسارة نفسها ، ولكن أيضًا أهميتها (بعد كل شيء ، إذا لم يكن هناك شيء مهم ، فهو كما لو لم يكن). على سبيل المثال ، لم نحقق تقدمًا جيدًا مع قريب متوفى ويمكننا القول أننا لسنا قلقين بشأن وفاته ، لأن العلاقة كانت سيئة. أو قلل من شأن المخاوف بشأن الطلاق ، قائلين إنهم "سقطوا بالفعل" و "أحرقوا" ، والآن نريد فقط أن نفرح لأنهم أصبحوا أحرارًا في النهاية. في الواقع ، عندما تنتهي العلاقة الصعبة بالنسبة لنا ، أو الشخص الذي يموت بشكل مؤلم ويمرض لفترة طويلة ، يمكن أن يرافق كل من الفرح والراحة الخسارة - وهذا أمر طبيعي. لكننا سنحزن ، على الرغم من أن العلاقة قد تكون سيئة. بفقدان علاقة أو شخص ما ، نفقد مستقبلًا يكون فيه هذا الشخص مجبرًا على إعادة بناء كل حياته ، ونعترف أيضًا بأن التحسن مستحيل.
في عملية هذه المهمة الأولى ، قد نرى ، على سبيل المثال ، أشخاصًا يشبهون غامضًا شخصًا متوفى في حشد من الناس أو يفكرون: "سيتعين علينا إخباره بهذا الأمر" ، وعندها فقط ندرك أنه لا يوجد أحد يخبره. يحدث أن الزوجين المنفصلين يتم رسمهم لكتابة رسالة إلى الشريك السابق من أجل تبادل بعض الانطباع ، كما فعلوا أثناء الزواج. مثل هذه الحالة في المرة الأولى بعد الخسارة أمر طبيعي: إنها تخلق "عازلة" للنفسية ، مما يساعد على إدراك حقيقة الخسارة تدريجياً. ولكن إذا استمر لسنوات ، فإن الشخص يعلق في الحداد الأبدي. من ناحية ، يتجنب ألم الخسارة ، لأنه مهما كان الأمر. ولكن من ناحية أخرى - يفقد الفرصة للعودة إلى الحياة الكاملة وبناء علاقات جديدة والحصول على انطباعات جديدة.
أحد المظاهر المتكررة لمثل هذا "المربى" هي محاولة لإنقاذ الغرفة وكل الأشياء التي قام بها المتوفى في شكلها السابق ، كما لو كان بإمكانه العودة في أي لحظة ؛ أو ، على سبيل المثال ، سحر الروحانية والرغبة في التواصل مع روح المتوفى ، كما هو الحال مع شخص حي. إن محاولة الحفاظ على الوضع الراهن بعد الانفصال ظاهرة من نفس الترتيب: ينكر الناس أن محتوى علاقتهم قد تغير - ولا يمكن أن يظل كما هو.
من الضروري إبداء تحفظ أن كل هذا ينطبق على المتدينين. حتى لو كان شخص ما يؤمن بالحياة الآخرة ، حيث يلتقي بأحباء ، فيجب أن يدرك أن هذا الاجتماع سيعقد فقط بعد الحياة المخصصة. في مثل هذه الحالة ، من الضروري أيضًا إعادة هيكلة التفكير وقبول حقيقة الخسارة.
منغمس في الألم ، يخشى الرجل أنه لن يتركه أبداً. في الواقع ، كل شيء عكس ذلك تمامًا - الألم الحي يجعل الطريق للخروج من الدولة ممكنًا.
تتمثل المهمة الثانية للحزن في التعرف على الألم وتخفيفه ، كما أن إنكار الخسارة "يحمينا" من هذا. في الواقع ، تبدو هذه المرحلة في بعض الأحيان غير محتملة: غالبًا ما يسأل عملاء علماء النفس الحزينون عن المدة التي ستستغرقها التجارب وما إذا كانت ستنتهي على الإطلاق. منغمس في الألم ، يخشى الرجل أنه لن يتركه أبداً. في الواقع ، كل شيء عكس ذلك تمامًا - الألم الحي يجعل الطريق للخروج من الدولة ممكنًا. محاولة الفرار ، على العكس من ذلك ، يجبر النفس على الوقوع في هذه المرحلة - أحيانًا لسنوات.
لسوء الحظ ، لا تمارس هذه الطريقة للهروب من التجارب الصعبة فحسب ، بل يتم تشجيعها. من المعتقد أنه إذا تعرض شخص ما إلى "الكثير" بعد الطلاق أو حتى بعد وفاة أحد أفراد أسرته ، فإن "شيئًا ما ليس بالترتيب" معه. في الواقع ، من غير المريح للآخرين أن يكونوا على مقربة من شخص عانى من الحزن الشديد ، لأنه يضر بذكرياتهم الخاصة بالخسارة - ربما لم تكن متمرسة. من هذا الشعور ، يمكن للناس أن يقدموا نصيحة "لا تقدر بثمن": يُطلب من المرأة التي تعاني من الإجهاض أن تصبحي حاملاً مرة أخرى في أسرع وقت ممكن ، وقد انفصل الزوجان للتو - لبدء المواعيد مع أشخاص آخرين بعد أسبوعين ، لأنه يتعين عليك "المضي قدمًا".
تقليد الحداد ، الذي اختفى اليوم تقريبًا ، أعطى الشخص الفرصة للتعبير "بشكل قانوني" عن الألم وعرضه على العالم من حوله. عند رؤية رجل يرتدي ملابس سوداء أو ضمادة حداد على جعبته ، أدرك الجميع أنهم يتعاملون مع شخص محزن. أدى ذلك إلى إزالة الحاجة إلى أن يشرح الشخص في كل مرة سبب إصابته بالاكتئاب (قد يكون ذلك صعبًا للغاية) ، أو لماذا يرفض الدعوات أو لا يريد قضاء الوقت في شركة صاخبة. إن الاحتفال ، وهو أحد التقاليد القليلة التي بقيت حتى يومنا هذا ، يجعل من الممكن مشاركة الحزن مع الأحباء ، وتبادل ذكريات الموتى الدافئة ، والشعور بدعم الأشخاص الآخرين الذين يعانون من نفس الشيء. بالإضافة إلى ذلك ، "يقيسون الوقت" (ثلاثة أيام ، تسعة أيام ، أربعون يومًا من لحظة الوفاة) ، وبالتالي لا يسمحوا للذهن بالتوقف في وهم أن الوقت قد توقف وأن الميت لا يزال قريبًا.
محاولة "التسلل" إلى هذه المرحلة تؤدي إلى صدمة. يبدو كما لو أن الشخص تعافى بسرعة كبيرة من الخسارة وبدأ يعيش. في الواقع ، بقي الألم غير المنشود في الداخل ، وسيقوم الشخص "بالسقوط" فيه مرارًا وتكرارًا ، ويتعجب من سبب سرقة الكيس أو العرض التقديمي غير الناجح الذي يسبب مثل هذه العاصفة من المشاعر الثقيلة.
المهمة الثالثة للحزن ، وفقا لمفهوم Worden ، هي إعادة بناء الهيكل وبيئته. يتغير الفقدان في الأرواح: إذا فقدنا شخصًا بسبب الموت أو الانفصال ، فقد نفقد جزءًا من هويتنا ("لم أعد شخصًا متزوجًا") ، وكذلك الوظائف التي يؤديها هذا الشخص في حياتنا. بالطبع ، هذا لا يعني أن العلاقات تتحول إلى وظائف ، ولكن اختفاء حتى أكثر الأشياء اليومية ("كان الزوج يعمل دائمًا في إصلاح السيارة") ، ناهيك عن اللحظات العاطفية ، أولاً ، إنه يذكرنا بالخسارة مرارًا وتكرارًا ، وثانيًا يقلل حتما من نوعية الحياة.
هذه المهمة ذات صلة ، وعندما نفقد جزءًا من الفرص بسبب المرض أو الإصابة: "لم يعد بإمكاني الاستمتاع بالرياضة (أو مهنيًا) في ممارسة الرياضة" ، "لم أعد أستطيع الولادة" ، "لن أسافر بعد الآن". بعد أن ندرك حقيقة هذه الخسارة ونبقى من ألم حرماننا من مستقبلنا المنشود ، فقد حان الوقت للتفكير فيما إذا ، لملء الفراغ الذي تشكل.
من الممكن أن نذهب إلى هذه المرحلة عندما لا يكون ألم الخسارة قويًا للغاية وهناك فرصة للتفكير في الأمور الحيوية. يفكر الشركاء المتخلفون عن الأشخاص الذين يرغبون في التواصل معهم وقضاء الوقت معهم الآن ، انتقل إلى السينما أو المقهى أو الذهاب في إجازة - وإذا كانوا يرغبون في القيام بذلك بمفردهم. يفكر الأطفال البالغون الذين فقدوا آباءهم المسنين في اللجوء إلى النصيحة والدعم. تفكر الأرامل والأرامل في كيفية ترتيب الحياة بدون زوج ميت.
لسوء الحظ ، تكون المهمة الثالثة في بعض الأحيان أمام الآخرين أو تتماشى معها - عندما قام الشخص الذي تركنا ببعض الوظائف الحيوية ، على سبيل المثال ، حصل على جزء كبير من ميزانية الأسرة. مرة أخرى ، يُعتبر أن هذا عامل مواتٍ ("لكن لديها أطفال ، لديها شخص ما تعيش من أجله ،" "أنت الآن بحاجة إلى البحث عن عمل ، لكنك ستشتت انتباهك"). في الواقع ، يؤدي هذا إلى تعقيد الحزن إلى حد كبير: فبدلاً من التعايش بسلاسة مع الإنكار ، ومن ثم الألم الناجم عن الخسارة ، يضطر الشخص إلى حل المشكلات في العالم الخارجي بشكل نشط - على الرغم من أنه لا يملك الموارد الداخلية للقيام بذلك.
يُعتقد أنه إذا كان الشخص "كثيرًا" قلقًا ، فحينئذٍ يكون هناك "خطأ ما". في الواقع ، من غير المريح للآخرين أن يكونوا على مقربة من شخص عانى من الحزن الشديد.
المهمة الرابعة هي تغيير الموقف تجاه الشخص الذي فقدناه ، أو تجاه الحياة السابقة والفرص التي أعطاها. على الرغم من السهولة الظاهرة ، تستمر هذه المرحلة أحيانًا لفترة طويلة - كل هذا يتوقف على مقدار ما تمكن الشخص من التعامل مع الثلاثة السابقة. في هذه المرحلة ، نقبل حقيقة الخسارة ويمكن أن نطور موقفًا جديدًا تجاه من أو ما فقدناه. ويعتقد أن يتم استبدال الحزن والألم بالحزن وتبقى ذكريات مشرقة. لا يزال الرياضي الذي فقد حياته المهنية بعد إصابة خطيرة حزينًا ، لكنه الآن يستطيع أن يتذكر الفرح بعد فوزه في المنافسات ، ويفخر بحقيقة أن حياته كانت فترة غنية ومثيرة للاهتمام. أولئك الذين فقدوا أحد أقاربه لا يتذكرونه بحزن شديد ، ولكن بحزن وامتنان للحظات التي مروا بها. عند التفكير في شريك أو شريك سابق ، فإننا نتذكر اللحظات المشتركة والإجازات والنكات الشائعة. نحن ممتنون لحقيقة أن هذه العلاقة كانت في حياتنا ، ولكن بدون أسف حاد على أنها انتهت.
المحاصرين في الحزن
في أي مرحلة من مراحل الخسارة الجسيمة ، من المستحسن الحصول على دعم طبيب نفسي. في الحزن ، من المهم للغاية أن تجد الدعم في العالم الخارجي ، وأن نشاركه مع شخص آخر أكثر استقرارًا ، لأننا نحن في هذه اللحظة لا يمكن أن نكون مستقرين. ولكن العلاج ضروري بشكل خاص لأولئك الأشخاص الذين يجدون في حد ذاتها علامات الحداد غير المكتملة أو "المجمدة".
لا يمكن للحزن الذي يعيش بالكامل أن يعبر عن نفسه بطرق مختلفة - على سبيل المثال ، لا يحزن الشخص على ما يبدو أنه خسارة كبيرة. "لقد تم تشخيص إصابتي بالربو واضطررت للتخلي عن كرة السلة ، لكنني لا أتذكر أنني كنت قلقًا إلى حد ما. لقد انتابني شيء ما." "ماتت أمي عندما كنت في الصف الأول ، لذلك لم يكن لدي وقت للدموع - كنت أستعد للامتحانات." "لا أتذكر الطلاق. كان كل شيء طبيعيًا: ذهب إلى مكتب التسجيل والمطلق". علامة مزعجة ، وعلى العكس من ذلك ، موقف عاطفي للغاية من الخسارة ، حتى بعد سنوات عديدة. على سبيل المثال ، مرت عشر أو خمس عشرة سنة ، ولكن لا يزال الشخص يعاني من البكاء عندما يتحدث عن صديق أو قريب. أو انفصل الزوجان منذ بضع سنوات ، لكن الغضب ضد الشريك السابق الذي قطع العلاقة ما زال كما هو.
في الحزن ، من المهم للغاية أن تجد الدعم في العالم الخارجي ، وأن نشاركه مع شخص آخر أكثر استقرارًا ، لأننا نحن أنفسنا لا يمكن أن نكون مستقرين في هذه اللحظة.
يدفع بأن عملية الحداد قد تعطلت ، ربما أجسادنا. أولئك الذين توفي أحباءهم بسبب المرض أو الإصابة قد يصابون فجأة بأعراض مماثلة ، رغم أنهم لا يعانون من نفس الحالة. على سبيل المثال ، عانت الأم المتأخرة من انتفاخ الرئة ، وتتطور ابنتها من متلازمة فرط التنفس الناتجة عن أسباب نفسية. أو بعد وفاة شخص قريب من السرطان ، يبدأ مرض كراهية الأنسان في شخص: إنه "يكتشف" أعراض السرطان بشكل أو بآخر ، ويخضع للاختبارات ، في خوف دائم. الاكتئاب لفترات طويلة ، والسلوك المدمر للذات ، والتغير المفاجئ في نمط الحياة مباشرة بعد الخسارة (على سبيل المثال ، خطوة مفاجئة ، تغيير مفاجئ في العمل ، وما إلى ذلك) يمكن أن يشير أيضًا إلى أن الحزن "المجمد" لا يزال يؤثر على الحياة.
من الصعب التعامل مع الحزن الذي لم ينفك. يمكنك محاولة الكتابة إلى الشخص الذي فقدته نتيجة للانفصال أو الوفاة ، رسالة تخبرك عن مشاعرك - ولكن لا ترسلها. يمكنك تجربة ممارسات أخرى: حفظ مذكرات ، تدوين الذكريات ، - الحقيقة هي أنه لا يوجد ما يضمن أنهم سيساعدون أنفسهم. في بعض الأحيان قد يفاقمون الحالة ، ويغرقون شخصًا في ذكريات ثقيلة جدًا. في أي حال ، من المهم أن تعيش الحزن من أجل المضي قدمًا على الرغم من الخسارة - ويجب ألا تخاف من طلب المساعدة في هذا.
الصور: زيبرا فينش - stock.adobe.com (1 ، 2 ، 3)