قائمة التحقق: 5 دلائل تشير إلى أنك تنافس طوال الوقت - ولكن دون جدوى

النص: يانا فيليمونوفا

تعتقد أنك سوف تتوقف عن المحبة ، إذا لم تكن أكثر ذكاءً أو نحافة أو أسهل في الصعود؟ هل تعتقد أن أصدقائك سوف يتراجعون بمجرد أن تتوقف عن القراءة كل يوم أو تسليهم بقصص لا تصدق من حياتك؟ أفضل طريقة لجعلك تفعل شيئًا ما هي أن تقول إن شخصًا ما يفعل ذلك أفضل منك؟ إذا كان الأمر يتعلق بك ، فربما تكون قدرتك التنافسية ورغبتك في التنافس مع الآخرين بعيدة جدًا وتؤذيك. نقول كيفية فهمه وماذا نفعل حيال ذلك.

1

لديك عدد من "المعلمات الحرجة" للمقارنة.

وبالنسبة لهم ، من الأهمية بمكان أن تكون بيئة "أسوأ". على سبيل المثال ، هو المظهر والأرباح والحياة الشخصية وأشياء معينة الحالة: سيارة ، هاتف ، جهاز لوحي ، ملابس ماركة معينة. هذا هو السبب في أن الأشخاص الذين يميلون إلى المنافسة قد يبدوون متعجرفين ، متعجرفين ، حتى غير لطيفين للآخرين: إنهم يقارنون باستمرار. في الواقع ، داخل هذا الشخص يشعر "أقل" من الآخرين ، وبمساعدة المنافسة يحاول أن يرتقي إلى مستواه. الشعور مؤلم ويتطلب باستمرار أن تكون على اطلاع.

يبدو للأشخاص الذين يميلون إلى المنافسة المستمرة أن الأمر يستحق الاسترخاء قليلاً - وسيحدث نوع من الكوارث ، كما لو كانوا "يفسدون" إلى الأبد. على سبيل المثال ، سوف يتوقفون عن الاعتناء بأنفسهم وسوف "يسبحون بالدهن" أو "ينفصلون" أو "يتسللون" أو "يتوقفون عن الاهتمام بشيء ما". علاوة على ذلك ، تخبرهم الأحاسيس أن هذا التغيير سيكون غير قابل للإصلاح ، كما لو كان من المستحيل البدء في الاعتناء بمظهرك مرة أخرى أو الذهاب للرياضة أو العودة إلى العمل. في جوهرها ، المنافسة هنا هي مظهر من مظاهر القلق ، وتكتسب شكلاً ملموسًا تحت تأثير القوالب النمطية والإدانات الشخصية للشخص.

2

يؤلمك أن تسمع أحبائك يمدحون شخصًا آخر

هذا ليس موقفًا عندما تتم مقارنتك عن قصد بشخص ما ، أو الرغبة في وخز أو "تحفيز" بعض الإنجازات ، ولكن عندما يقوم شخص ما بتعليق بريء. لكن التقييم الإيجابي لشخص آخر ، باستثناءك ، معبراً عنه من قبل شخص مهم ، يبدأ على الفور برنامج منافسيك. يبدو لك أن المنافسة قد بدأت تحتاج فيها إلى الفوز: "الخسارة" تهدد بفقدان الحب وعلاقات جيدة.

يمدح الزملاء موظفًا ذكيًا جديدًا ، وتقرأ تلقائيًا هذا ليس كمدح لها ، ولكن كمقارنة حرجة معك. إنها ذكية ، لكن لا يزال يتعين عليك النظر إليها: ربما يحتجزونك في الشركة لمجرد أنهم لن يضرموا أيديهم. يعمل في بعض الأحيان حتى في الحالات التي لا يُعتبر فيها التعليق إيجابيًا. يقول شريكك عن صديق مريض كثيرًا "حسنًا ، إنها رقيقة جدًا ، وهي مصابة بالبرد طوال الوقت". لا يهم إذا كانت النحافة تبدو جذابة له. تتراكم سلسلة على الفور في رأسك: "إنه يفكر وهشًا - يندم - هل يعجبه - هل يعجبني؟ - هل يعتقد أنني أستحق الرعاية؟"

يوضح هذا المثال جيدًا أن المنافسة تبدأ أساسًا في رأس الشخص وليس من الخارج. إنه يدخل المعركة من أجل الاهتمام والحب والتعاطف ، حتى لو كان بإمكانه في الواقع الحصول عليها "مجانية" تمامًا ، تمامًا مثل هذا.

3

ما يهمك ليس نتيجة جيدة ، ولكن النصر.

لا يهم إذا كان لديك منافس حقيقي أو وهمي. المنافسة شرسة ومن الصعب الفوز بها: يمكن أن يكون هناك دائمًا شخص أفضل. يحتاج تقدير الذات الجريح أحيانًا إلى انتصار حتى على شخص ما - لذا فأنت تريد حقًا تجاوز Zhenka من الدائرة المجاورة ، لتكون أقل نحافة وأقوى وأكثر ثراء وأكثر نجاحًا من أي شخص آخر. على الأقل في Instagram. ما لا يقل عن خمس دقائق. هذا العنصر يخصك ، إذا كانت المنافسة نفسها هي الدافع الرئيسي لك.

قد يتساءل شخص ما ، "وما الخطأ إذا كان ذلك يدفعني إلى الأمام؟" لسوء الحظ ، الكثير من السوء. أولاً ، تؤدي المقارنات المستمرة إلى عدم الرضا المستمر عن أنفسهم. نقارن أنفسنا في الحال مع العديد من الأشخاص ، مما يعني أنه سيكون هناك الكثير من الخسائر والأرباح القليلة ، وسوف تكون نادرة. هذا يقلل من الدافع: نظام المكافآت لدينا في الدماغ لا يريد حقًا العمل عندما لا يرضيه شيء. وهذا يعني أن المنافسة ستكون أكثر وأكثر حدة ، وسوف يصبح السخط أكثر وأكثر حدة. ثانياً ، في المنافسة التي لا نهاية لها ، لا يوجد إحساس بالتقدم.

بمقارنة أنفسنا بأنفسنا ، ولكن بالأمس ، يمكننا أن نلاحظ إلى أي مدى وصلنا. المقارنة مع الأشخاص الآخرين الذين لا نعرف شيئًا عنهم ، غالبًا ما تجعلك تشعر بأنك غير مهم وغير قادر على أي شيء ، بغض النظر عن الحالة الحقيقية.

4

أنت تشارك عن طيب خاطر في المنافسة في أدنى استفزاز

صديقك يحب الجدل و poddyvki ، وتستمر في التواصل غير المرغوب فيه مرة تلو الأخرى ، على الرغم من أنك تعد نفسك في المرة القادمة ردًا على نكاته ، إلا أنك تظل صامتًا بحكمة. أو يحب المدير أن يرتب "معارك المصارع" بين مرؤوسيه ومشاهدة النتيجة - وأنت هناك ، شحذ سيفك.

المشكلة هي أن مثل هذه الألعاب نادرا ما تسهم في البناء الطبيعي لمهنة والتواصل المثمر. يفضل الأشخاص الأكثر هدوءًا الابتعاد عن المعارك الدامية - وهم عادة ما يكونون أكثر قدرة على الدعم المخلص والثناء والقبول. عادةً ما لا يملك الأشخاص التنافس الموارد اللازمة لذلك ، أو أنه قليل جدًا - الاعتراف بمزايا الآخرين يعني أنهم قد فقدوا ، وشخص أفضل منهم. من غير المرجح أن يدفع القائد الجيد مرؤوسيه إلى بعضهم البعض - لفترة طويلة لن تستمر هذه الإدارة ، لأن العمل في فريق ما زال أكثر فعالية. لذلك اتضح أنه بعد مرور بعض الوقت ، سيبقى "المصارعون" الآخرون في بيئتك.

5

هل لديك فكرة أن أفضل الحب فقط

الأفضل على الأقل في شيء ما: الأجمل والمفيد والموهوب وما إلى ذلك. عندما يقوم شخص ما من معارفك بصنع زوجين ، فإنك تطرح على نفسك سؤالاً لا إرادياً: ما الذي غزاه (شريك)؟ الجمال ، النشاط الجنسي ، بعض الصفات الشخصية الاستثنائية؟ ليس لديك أي فكرة أنه يمكن لشخصين الاستمتاع بكل بساطة ، دون الدخول في منافسة مع أي شخص أو ترتيب مسابقة.

وفقًا لذلك ، تعتقد أنك ، من أجل الحصول على الحب والدعم وحسن الخلق ، يجب أن تفي بمستوى معين لا تقلله. وحيث توجد اللوح بالتحديد ، لا يمكن للمرء أن يقول على وجه اليقين - ليس هناك علامة على أنه سيكون من الممكن تهدئة. هذا هو التدمير الرئيسي لهذه الفكرة من المنافسة: إنه لا حصر له. يجب أن تكون دائمًا متيقظًا وتحقق لمعرفة ما إذا كان شخص ما قد ظهر بجانبك.

ماذا تفعل إذا انجذبت إلى منافسة غير صحية؟

تنبع الرغبة غير الصحية في المنافسة من عدم وجود شعور "بالخير" وضرورة الحياة. تكتسب الأسرة أولاً سلوك الطفل تجاه نفسه. ينظر إلى نفسه بالعينين اللذين ينظر إليهما الوالدان - وإذا أخبره أبي وأمي طوال الوقت أنه ليس وسيمًا بما يكفي ، ذكي ، ذكي ، ذكي ، يتعلم الطفل ذلك على أنه معطى: "أنا لست جيدًا بما يكفي (أ) ، غير جذاب ( ) ، لم يعجبه (أ). " نظرًا لأن الحاجة إلى حب ورعاية الوالدين أمر أساسي ، فإن الابنة أو الابن ، اللذين يسعيان لإثبات أهميتهما ، يحاولان أن يصبحا أفضل. وكعلامات مرجعية يقارنون أنفسهم بالبيئة ، مع أولئك الذين تشيد بهم أمي وأبيهم.

غالباً ما يتطور العطش المشدد للمنافسة لأولئك الذين لم يكن آباؤهم ثابتين. للحصول على حالة صحية جيدة في بداية الحياة ، نحتاج إلى الشعور بأن أحبائه موجودون دائمًا عند الحاجة. بالمناسبة ، هذا لا يعني أنهم يجب أن يكونوا قريبين جسديًا لمدة أربع وعشرين ساعة يوميًا: يمكن لأمي أو أبي الذهاب في رحلة عمل ، ولكن ، على سبيل المثال ، اتصل بانتظام عبر الهاتف ، وإرسال التحيات ، واستفسر عن كل ما حدث. ثم بطريقة أخرى تدعم شعور الطفل بالمشاركة. والعكس بالعكس - يمكن للوالد أن يبقى قريبًا جسديًا ، لكن كل محاولات الابنة أو الابن للتلامس تظهر: "اتركني وشأني" ، "ثم أخبرني ،" "أنت لا ترى ، أنا مشغول". ثم ، على الرغم من الوجود المادي للوالد ، سيكون هناك شعور بأنه غير موجود ، وأنه لا يمكن الوصول إليه ، وليس هناك حاجة للطفل ، على التوالي.

ومعاناة هذه العلاقة الحميمة "المتقطعة" ومشاعر التخويف المخيفة ، يحاول الطفل التأثير بطريقة ما على الموقف. لا يزال صغيرًا جدًا بحيث لا يدرك أن هذا السلوك قد يكون بسبب مشاكل الوالدين ، وأنه غير قادر على تصحيحه. وفقًا لذلك ، يحاول أن يصبح جيدًا بدرجة كافية - أو ، على العكس من ذلك ، سيئ جدًا - لجذب الانتباه. الشيء الرئيسي هو أن لديه فكرة مفادها أنه من أجل الحب وموقف جيد تحتاج إلى القتال ، لفعل شيء خاص بالنسبة لهم.

المنافسة التي لا نهاية لها مدمرة. إنها تتداخل في علاقاتك مع الناس ، مما يجعلك تشعر بالغيرة ، والمقارنة ، وينتهي بك الأمر إلى الشعور بالسوء معظم الوقت. كما أنه يجعل الناس يختارون - الأصدقاء والشركاء ، وحتى الزملاء والرؤساء - الذين يتعين عليهم محاربة موقفهم الجيد ، لأن الأشخاص المتنافسين يرون أن هذا النوع من العلاقات هو القاعدة.

المخرج من هذا السباق هو تطوير التصور الذاتي عن نفسك كشخص جيد وجدير وضروري دون أي "ifs". ليس مرة واحدة ، عندما تضخ العضلات ، تصل إلى مستويات العمل والحصول على درجة الدكتوراه ، ولكن هنا والآن. بسرعة ، مثل هذه التغييرات لا تحدث. التخلي عن المنافسة هو نفسه الخروج من السباق أثناء المنافسة الشديدة. وعليك القيام بذلك مرة تلو الأخرى ، حتى تعتاد على عدم المشاركة في سباق الماراثون في السباق من أجل الحب والموافقة.

الصور:أفريقيا ستوديو - stock.adobe.com ، وينستون لينك - stock.adobe.com

شاهد الفيديو: Calling All Cars: Hit and Run Driver Trial by Talkie Double Cross (أبريل 2024).