"لقد قطعت نفسي وأحرقت وخبطت رأسي على الحائط": كيف أقاتل مع selharm

Selfharm ، أو إيذاء الذات ، - هذا هو الضرر المتعمد لجسمك. يتضمن هذا النوع من العدوان الذاتي مجموعة واسعة من الإجراءات: من الجروح الضحلة إلى استخدام المواد السامة. في أغلب الأحيان ، ليست الرغبة الذاتية في الانتحار ، ولكن الرغبة في التخلص من وجع القلب والخوف والغضب. أخبرتنا إليزافيتا إريمينا عن تجربتها (تم تغيير اسمها بناءً على طلب البطلة).

ألم ونشوة

من الصعب القول على وجه اليقين أين ينشأ التدمير الذاتي. عادة ما تكون هذه مجموعة كاملة من الأسباب ، كما في حالتي. الأشخاص الذين يلحقون الأذى بأنفسهم متشابهين للوهلة الأولى فقط - في الواقع ، لكل منهم قصته الخاصة. يمكن لـ Selfharm أن يأخذ أشكالًا مختلفة ، والتي غالبًا ما تشعر بها في الطفولة.

لا أتذكر الآباء جيدًا: لقد عملوا كثيرًا. في كثير من الأحيان قضيت وقتا مع جدتي. لم تضربني ، لا ، رغم أنها هددتني ، لكنها هاجمت لفظياً باستمرار. لقد اعتبرتني "قبيحة" ، "لا داعي لها" ، خجولة ، "جسدية" ، وبخت على كل شيء ، حتى السلوك الجيد. قالت إنه يجب أن أكون جريئة ، وفهمًا ودقيقًا ، وكنت متأكدًا من أنني لن أحقق النجاح في الحياة دون أن أصبح ذلك. في الآونة الأخيرة فقط ، اعترفت بأنها عانت من اضطراب الاكتئاب وعولجت من قبل طبيب نفسي. الآن أفهم أن الجدة قد أحبطت شعورها بالإحباط ، ولكن بعد ذلك كنت وحدي معها كابوسًا ، اخترق العظم ، كما نظرت إلى نفسي بعينيها.

وقد أدى النقد المستمر إلى الحساسية ، إلى جانب العزلة. تعامل الآباء مع هذا كميزة ، وليس مشكلة. إنهم ، مثل أصدقائي القلائل ، لم يعرفوا ما يجري بداخلي. بدا لي الأطفال والكبار عدواني وغاضبين للغاية ، ولكن في الوقت نفسه - أفضل مني. كان الأمر كما لو أنهم فهموا قواعد اللعبة غير المعروفة بالنسبة لي ، وأنا أجنبي وقع بطريق الخطأ على الأرض. الآن يبدو لي أنني لو كنت أقل إغلاقًا ولم أحمل نفسي آلامًا داخلية ، لكانت حياتي قد اتخذت مسارًا مختلفًا.

كنت صغيراً ، وبالطبع لم أحلل أفعالي ، وألقيت يدي المخدوشة على قطة. كان ذلك مؤلما جسديا ، ولكن التوتر الداخلي ذهب إلى الخلفية.

في مرحلة الطفولة المبكرة ، بدأت تجربة عتبة الألم. كنت خرقاء ، وأحيانًا ظهرت إصابات عن طريق الصدفة ، وأحيانًا لا تحدث ، لكن لم يحدث ذلك مع عائلتي ومعلمي رياض الأطفال الذين يمكنني القيام بذلك. قيدت الأصابع أو الأصابع على الحبال حتى توقف الدم عن التدفق إليها. وضعت أصابعي في الماء المغلي أو أخف وزنا في سيارة والدي. كنت صغيرًا جدًا ، وبالطبع لم أحلل أفعالي ، وألقيت أيدي الخدش على القط المسكين. أتذكر جيدا شعور إعادة تشغيل الكمبيوتر. كان الأمر مؤلمًا بدنيًا ، لكن الضغط الداخلي والنقد والمواقف المحرجة التي واجهت خلال اليوم تلاشت في الخلفية.

في سن الخامسة ، بدأت أتواصل مع أطفال آخرين ، واستقر الوضع قليلاً ، دون احتساب الحوادث أو الحوادث القريبة: السقوط ، الركبتين الملطختين بالدماء ، الكسور ، أحيانًا ما كنت أضرب نفسي وأمزق الجروح العميقة. إلى كل هذا ، واجهت شعورًا مزدوجًا: الألم والنشوة. لم أكن أعرف أنه لم يكن طبيعيا. ريش الصفر لا تزال معلقة على القط.

فقدان السيطرة

أجرت المدرسة تعديلاتها الخاصة: ظهر الأصدقاء ، وتم تطوير مهارات في الرياضيات واللغات والرقص. بفضل هذا ، مرت صغار الطبقات دون selfharma. عاد الكابوس إلى سن البلوغ. أكثر من مرة ، أخذ الآباء والشباب والأصدقاء الكلمة مني أنني لن أؤذي نفسي أبدًا ، على الرغم من أنني حذرت من أنني لا أستطيع أن أحتفظ بكلامي بأنها أقوى مني. حدث ذلك: لقد انهارت ، واتهمت بالطفولة والأنانية. لا أستطيع أن أقول أنني كنت منبوذاً ، بل كان يُنظر لي على أنه كرنك ، غريب. انتباه الأولاد صدت لي ، كنت متأكدا أنني لم أستحق ذلك. غالبًا ما غيّرت البيئة. يبدو لي أنه إذا بدأت بقائمة نظيفة ، مع أصدقاء جدد ، فإن حياتي ستتغير. لكن هذا لم يحدث ، وفضلت في الأساس الشعور بالوحدة.

كرهت تغيير جسدي ، وكذلك جسدي كله. كنت أتابع الكمال. لقد تسببت أيضًا في قلق شديد وعلى العكس من الكمال. أردت أن أكون مثاليًا في كل شيء: نحيفة وذكية بلا حدود قدر الإمكان. لقد ركزت بشكل أعمى فقط على الأوزان والتقييمات ، في المدرسة وغيرها.

لقد كرهت نفسي لكل خطأ ، وهو أدنى خطأ. في البداية تمسكت بالتوتر. ثم ، على العكس من ذلك ، عاقبت نفسها بالإضرابات عن الطعام.

كنت أسعى للحصول على نوع من الصورة المثالية ، وهو أمر مستحيل تحقيقه - بعد كل شيء ، نحن لسنا قطعًا للمتحف ، لكنني لم أفهم هذا بعد. أصبحت "مثالية" هي الطريقة الوحيدة لتحب نفسك. لذلك ، انتقلت إلى أفضل مدرسة في المدينة وقفزت بلا خوف إلى دوامة الرياضيات وتكنولوجيا الكمبيوتر. كل هواياتي ذهبت إلى الخلفية. أثناء الصراع المرهق للارتقاء "على الأقل" إلى مستوى Lobachevsky ، فقدت السيطرة على إيذاء نفسي: في أكثر الأحيان ، أكثر ، أقوى ، أكثر تنوعًا.

لقد كرهت نفسي لكل خطأ ، وهو أدنى خطأ. في البداية تمسكت بالتوتر. ثم ، على العكس من ذلك ، عاقبت نفسها بالإضرابات عن الطعام. الدرجات السيئة ، عدم وجود مستوى مناسب من إدراك الذات ، والكوارث الاجتماعية المصغرة ، سواء أكانت فكرة فاشلة أو تأخرت - كل هذا يعني أنني لم أتأقلم ، مما يعني أنني لا أستحق الغذاء. بالنسبة لي ، الشره المرضي كان كيمياء ذاتية ، وليس محاولة لثقل الوزن. خلال الغثيان ، شعرت وكأنني مرارة متفجرة ، وكان الألم الداخلي مرتبطًا بمحتوياته التي خرجت مني. أصبح الأمر أكثر سهولة ، لكن في نفس الوقت عذبني ضميري ، لأن الكثير من الناس يتضورون جوعًا. كان لدي خمس إلى ست نوبات من القيء في اليوم. لم ألاحظ أي مشاكل بنفسي ، فقد بقيت التقييمات ممتازة ، لكنني كنت باردًا طوال الوقت. ثم فقدت أخيرًا جسدي ، ولم أشعر حتى بالحرارة ويمكن أن أخرج من المنزل في ثوب واحد ، لأنه لا يوجد ثلج ، وماذا عن حقيقة أنه قريب من الصفر؟ في النهاية ، رفضت تقريبًا تناول الطعام ووزني 42 كيلو جرام. بعد ذلك ، أخذني والداي إلى طبيب نفسي.

لا شيء تخجل منه

كانت التجربة الأولى في الطب النفسي غير ناجحة. في حفل الاستقبال ، لم أكن وحدي ، لكن مع والدي ، لذلك لم يكن هناك حديث عن الصراحة. بدلاً من الجلسات الجديدة ، وصف الطبيب الأدوية ، التي زاد تأثيرها الجانبي على الشهية. أكلت ، لكنني لم أستطع إبقاء مثل هذه الكمية من الطعام في نفسي وبدأت مرة أخرى في التقيؤ. تم إغلاق الحلقة المفرغة: معاقبة نفسي ، أصبحت ضحية الشره المرضي ، والندم تفاقم الأمر. بعد الهجوم التالي ، قررت معاقبة نفسي وفي الوقت نفسه جعل علامة للذاكرة. أنا شرائح بسطحية على اليد اليسرى بسكين. تسبب مشهد الدم ، إلى جانب الألم ، في شعور غير متوقع بالسعادة. أجرؤ على القول السكينة. في تلك اللحظة وعدت نفسي أن هذه كانت المرة الأولى والأخيرة.

أنا بالتأكيد لم تف بالوعد. بعد الحادث الأول لم أستطع التوقف. سرعان ما أصبحت الجروح أكثر عمقًا ، ويمكن حساب الأيام التي لم يتم فيها إيذاء النفس على أصابع يد واحدة. بعد كل هجوم شاق ، قطعت نفسي وحرقت بالسجائر وأعطتني الصفعات وضربت رأسي على الحائط وشربت وأهدرت المهدئات أو كل ذلك معًا. كل هذا حوّل الألم العقلي إلى ألم جسدي وبدا أنه يعيد تشغيل الدماغ. يبدو لي أن هذا فيلم تجريبي غريب ، أعده الطلاب ، أثناء مشاهدته وهو لا يترك شعوراً: يا له من زبالة ، لأنه يمكنك التصوير بشكل أفضل. الشعور بعدم واقعية ما يحدث أمر خطير لأنه يخفف من مسؤوليتك عن الأفعال.

اكتسبت طريقتي المدمرة ذاتياً مسارات جديدة: ممارسة الجنس التلقائي مع الغرباء ، واختيار الشركاء abyuzerov - كل ذلك من أجل الهروب من أنفسهم ، والأفكار الهوسية والألم النفسي

مع تقدم العمر ، أصبح سلوكي أكثر خطورة ، وكان كل شيء لا يطاق أن أكون وحدي مع نفسي. بسبب العلاقات الوثيقة للغاية مع الحمام ، كنت متأخراً في كل مكان ، أو لم أحضر إلى المدرسة أو العمل أو الاجتماعات على الإطلاق. عندما شعرت برغبة في إيذاء نفسي أثناء العمل أو بصحبة الأصدقاء ، ذهبت إلى المرحاض لأحث القيء أو لأخدش الأماكن التي كانت غير مرئية تحت الملابس. كان أقاربي قلقين مني ، لكنني لم أستطع التوقف. إذا كنت قد عاودت الوقت وذهبت إلى طبيب نفسي ، فكم من الوقت سيوفر لك الوقت والصحة. بعد ذلك بعامين ، لم يكن للطب الذاتي على مكان للعيش ، وكان القيء بالدم ، وانخفض الوزن إلى ستة وثلاثين كيلوغراما. كنت أعرف بالفعل أنني واجهت مشاكل ، لكن كان من المحرج للغاية العودة مرة أخرى للحصول على مساعدة مهنية أو الانفتاح على الأصدقاء. كان الاختيار بين الموت والذهاب إلى الطبيب. في ذلك الوقت كان لدي رجل محبوب ، وبالتالي ، كان الدافع للعيش.

كما اتضح فيما بعد ، لم يصادف طبيب نفسي أشخاصاً مثلي لأول مرة ولم يكن هناك شيء نخجل منه. لكنني عشت مع أوهام: اعتقدت أن كل ما كان علي فعله هو ابتلاع الدواء ، والنقر فوق أصابعي ، وبعد ذلك سوف يتم علاجي. عندما لم يحدث هذا ، اكتسب طريقي التدمير الذاتي مسارات جديدة. ممارسة الجنس التلقائي مع الغرباء ، واختيار الشركاء abyuzerov - كل ذلك من أجل الهروب من نفسها ، والأفكار والقلق الهوس ، والألم النفسي. في مرحلة ما ، أصبح الطب الذاتي أيضًا طريقة بطيئة للانتحار. في ميزان الموت ، كنت أوقاتًا لا تحصى ، لكن كنت دائمًا متوقفة عن حب والدي. أنا ممتن للغاية لهم ، إن لم يكن لدعمهم ، فلن أخبر هذه القصة الآن.

معركة لم تنته بعد

من الصعب أن أقول ما إذا كنت قد استمتعت بكل هذا أم أنك كنت على دراية بأنه يمكنك العيش بطريقة مختلفة. لقد واجهت فقط حياة هادئة وهادئة في السينما. كلما أهانوني أكثر (لم أتساءل أبدًا عن انتقادات) ، قل ما كان لدي ما يكفي للتعبير عن الهتاف: ابتسامة نصف ، كلمة لطيفة ، التمسيد على الظهر. هذا هو كل ما هو القاعدة في علاقة صحية.

على مدى السنوات الخمس الماضية ، كنت في عيادات الطب النفسي في روسيا وأوروبا عدة مرات. يتم علاج الشفاء الذاتي على قدم المساواة ، والجمع بين العلاج والدواء. لدي فترات مغفرة ، لكنها قصيرة. المواقف الاجتماعية المحرجة والفشل الذاتي في الدراسات ، أو العمل ، أو عندما يولي شخص ما الانتباه إلى ندوبي ويتهمني بالطفولة عادة ما يتسبب في إيذاء الذات. أنا الآن أتناول الدواء وأحاول التخلص من آلامي الداخلية من خلال النشاط البدني. عندما أرغب في إيذاء نفسي ، أفوز أو أجلس أو أذهب للنزهة ، وتختفي الرغبة لفترة من الوقت. كما أنه يساعد في الحفاظ على مذكرات لتصفية العواطف. لذلك أقيم الوضع برصانة ، من الخارج. نعم ، لم أتعافى تمامًا ، لكنني لست مستعدًا بعد للهزيمة ، رغم أن السقوط ما زال يحدث. في كفاحي ، تقدمت بعيدًا وأعتقد أني سأربح هذه الحرب.

الصور: photolink - stock.adobe.com (1 ، 2)

شاهد الفيديو: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (أبريل 2024).